Trei tipi: un roman un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti trei un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti trei l-au scos din apa va indeplini fiecaruia o singura dorinta.
Unguru' zice:
- Eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu' zice:
- Eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti si bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da.
Se uita la pestisor si zice:
- Da-mi o cola light
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
panda_fish
- utilizator constant
- Mesaje: 145
- Membru din: 11 Ian 2006, 21:33
- Localitate: arkansas
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand de se rupea camesa pe el. Un tip trece pa linga el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batrinul raspunde: - Iubesc o fata de douazecisicinci de ani... - Si ce-i rau in asta?, intreaba tinarul. Continuind sa plinga, mosul raspunde: - Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu. - Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o virsta asa de inaintata. De ce plingi? Printre lacrimi, batrinul raspunde: - Am uitat unde stau...
-
panda_fish
- utilizator constant
- Mesaje: 145
- Membru din: 11 Ian 2006, 21:33
- Localitate: arkansas
- Asculta, ce e mai preferabil: Sa ai Parkinson sau Alzheimer?
- Parkinson. E mai bine sa versi juma' de pahar decat sa uiti unde pui sticla.
*****
- Care este pluralul de la sticla?
- Cioburi
*****
La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, si porcu'!
- Pai . si de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si dupa mine ...
*****
- Prin ce se deosebeste un om de o camila?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptambna fara sa lucreze...
*****
Doi batranei la azil:
- Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
- Si acum?
- Acum mi-a venit puterea!
- Parkinson. E mai bine sa versi juma' de pahar decat sa uiti unde pui sticla.
*****
- Care este pluralul de la sticla?
- Cioburi
*****
La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, si porcu'!
- Pai . si de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si dupa mine ...
*****
- Prin ce se deosebeste un om de o camila?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptambna fara sa lucreze...
*****
Doi batranei la azil:
- Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
- Si acum?
- Acum mi-a venit puterea!
La inceput a fost pasiune,.....acum a devenit OBSESIE !!!
Un individ merge la biserica:
-Intru inauntru si incep sa caut un loc si gasesc pe o banca mai infata langa un alt barbat.
-Incep sa ascult predica
-Cand simt un puternic miros de fum de tigara.
-Ma intorc si vad ca cel de langa mine fuma in biserica.Cand am vazut asta era sa scap berea din mana de uimire.
-Intru inauntru si incep sa caut un loc si gasesc pe o banca mai infata langa un alt barbat.
-Incep sa ascult predica
-Cand simt un puternic miros de fum de tigara.
-Ma intorc si vad ca cel de langa mine fuma in biserica.Cand am vazut asta era sa scap berea din mana de uimire.
Un tip intr-un desert cara dupa el un bidon plin cu apa, dar nu mai putea de durere de picioare. Se aseaza, si intamplator trece prin fata lui unu calare pe o camila, rupt de sete. Cel cu apa ii propune un targ:
-Tu imi dai camila, ca eu nu mai pot de picioare, si eu iti dau apa ca tu esti mort de sete.
Cel cu camila accepta, dar ii da un sfat:
-Fii atent ca asta merge (fuge), numai daca o injuri; si se opreste numai daca iti faci cruce!
Bucuros, omul se urca pe camila si incepe: ****-ti si dregu-ti...... si d-zeu lu.... si p***a care ti-o dat nastere... si toti sfintii la un loc..,etc. camila fugea, la asta ii placea nevoie mare. La un moment dat vede in fata lui la vreo 500m o prapastie, si incepe:-Hoooo, hoooo in p***a matii! Camila mai tare. Asta uitase ce tr sa faca sa opreasca camila. Se resemneaza cu gandul ca o sa moara si incepe sa-si faca rugaciunea: (tatal nostru care esti.......) si la sfarsit, normal, isi face cruce. Exact in momentul ala camila se opreste pe marginea prapastiei, si asta bucuros, rasufla usurat si zice:
-No asa, fu**ti d-zeu matii!
(scuze de limbaj dar iese mai fain daca zici toate injuraturile)
******
- Cum se numeste masculul de pupaza?
- Colac!
****
Cate limbi are o pasarica?
-Cate ii dai!
-Tu imi dai camila, ca eu nu mai pot de picioare, si eu iti dau apa ca tu esti mort de sete.
Cel cu camila accepta, dar ii da un sfat:
-Fii atent ca asta merge (fuge), numai daca o injuri; si se opreste numai daca iti faci cruce!
Bucuros, omul se urca pe camila si incepe: ****-ti si dregu-ti...... si d-zeu lu.... si p***a care ti-o dat nastere... si toti sfintii la un loc..,etc. camila fugea, la asta ii placea nevoie mare. La un moment dat vede in fata lui la vreo 500m o prapastie, si incepe:-Hoooo, hoooo in p***a matii! Camila mai tare. Asta uitase ce tr sa faca sa opreasca camila. Se resemneaza cu gandul ca o sa moara si incepe sa-si faca rugaciunea: (tatal nostru care esti.......) si la sfarsit, normal, isi face cruce. Exact in momentul ala camila se opreste pe marginea prapastiei, si asta bucuros, rasufla usurat si zice:
-No asa, fu**ti d-zeu matii!
(scuze de limbaj dar iese mai fain daca zici toate injuraturile)
******
- Cum se numeste masculul de pupaza?
- Colac!
****
Cate limbi are o pasarica?
-Cate ii dai!
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub
perna un colt de revista.
Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.
Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...
Un vanator in birt sipune pariu pe bautura ca recunoaste orice animal
daca-i trece mana prin blana si dupa urmade glontz poate sa spuna cu ce
arma a fost impuscat.E legat la ochi si i se aduce o blana;- Urs
impuscat
cu arma calibru 7,4 cu teava dubla.primeste bautura si se aduce alta
blana.
toata seara ghiceste fara greseala animale si arme, pana se imbata si
pleaca acasa.Dimineta se trezeste cu un ochi vanat si-i spune nevestei;
-
stiu ca azi noapte m-am imbatat dar sunt sigur ca am venit acasa fara
sa
fiu batut.-pai te-ai culcat langa mine,ti-ai bagat mana in chilotzii
mei si
ai zis" sconcs, omorat cu toporul".
Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala. - Domnule Bula, nu
stiu
ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la
scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii,
deci din nou repetent! - Doamna diriginta, va multumesc pentru
avertisment.
Ajung acasa si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi
spuneti
mie... - Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi! -
Aveti
dreptate, doamna... Lasati ca vad eu cum fac! Ajuns acasa, Bula-senior
trece la atac: - Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume. Si-l duce
pe
Bula la sex-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac: -
Aoleu
tata! Ce craci! Ce tzatze! Cin-le-o f.. p-astea, tata? - Premiantii,
tata,
premiantii!
perna un colt de revista.
Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.
Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...
Un vanator in birt sipune pariu pe bautura ca recunoaste orice animal
daca-i trece mana prin blana si dupa urmade glontz poate sa spuna cu ce
arma a fost impuscat.E legat la ochi si i se aduce o blana;- Urs
impuscat
cu arma calibru 7,4 cu teava dubla.primeste bautura si se aduce alta
blana.
toata seara ghiceste fara greseala animale si arme, pana se imbata si
pleaca acasa.Dimineta se trezeste cu un ochi vanat si-i spune nevestei;
-
stiu ca azi noapte m-am imbatat dar sunt sigur ca am venit acasa fara
sa
fiu batut.-pai te-ai culcat langa mine,ti-ai bagat mana in chilotzii
mei si
ai zis" sconcs, omorat cu toporul".
Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala. - Domnule Bula, nu
stiu
ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la
scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii,
deci din nou repetent! - Doamna diriginta, va multumesc pentru
avertisment.
Ajung acasa si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi
spuneti
mie... - Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi! -
Aveti
dreptate, doamna... Lasati ca vad eu cum fac! Ajuns acasa, Bula-senior
trece la atac: - Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume. Si-l duce
pe
Bula la sex-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac: -
Aoleu
tata! Ce craci! Ce tzatze! Cin-le-o f.. p-astea, tata? - Premiantii,
tata,
premiantii!
Unu se duce la doctor ptr. un control psihiatric (ii trebuia ptr. permisul de pescuit). Doctorul ii spune sa se aseze si il intreaba:
-Ce hobby ai?
-Sa pip!
Doc.:-baa, asta nu-i hobby! asta i o placere de-a ta. Altceva.
-Dom doc. sa pip!
-ba tu n-auzi ca asta nu-i hobby? Altceva.
Se gandeste asta un timp si zice:
-Dom doc. am un hobby!
-Care ma?
-Dom. doc. imi place sa stau toata ziua in p***a pana in gat. Toata ziua sa stau in p***a pana in gat , numa capu sa-l tin afara!
-Da de ce ma?
-SA PIP!!
-Ce hobby ai?
-Sa pip!
Doc.:-baa, asta nu-i hobby! asta i o placere de-a ta. Altceva.
-Dom doc. sa pip!
-ba tu n-auzi ca asta nu-i hobby? Altceva.
Se gandeste asta un timp si zice:
-Dom doc. am un hobby!
-Care ma?
-Dom. doc. imi place sa stau toata ziua in p***a pana in gat. Toata ziua sa stau in p***a pana in gat , numa capu sa-l tin afara!
-Da de ce ma?
-SA PIP!!
Concurs de sarit cu parasuta la punct fix. Protagonistii: un moldovean, un oltean, si un ardelean.(stiti ca ardel. sunt mai lenti din fire, asa se zice)
La 10.000 m inaltime, in avion, instructorul le explica:
-Sariti, numarati pana la 10 si trageti de maneta, si va indreptati spre pct. fix.
Primul sare mold., se deschide parasuta, aterizeaza la fro 2 m de pct. Bun!
Sare olteanu, se deschide parasuta, aterizeaza la 1 m de pct. Mai bine!
Sare ardeleanu, se duce.... se duce... se duce...nu se deschide parasuta si BUUUUF!! cade!
Aia de la sol, speriati , fug sa vada ce-o patit ardeleanu. Asta se ridica, se scutura, si continua:
-7.............8.............9........
La 10.000 m inaltime, in avion, instructorul le explica:
-Sariti, numarati pana la 10 si trageti de maneta, si va indreptati spre pct. fix.
Primul sare mold., se deschide parasuta, aterizeaza la fro 2 m de pct. Bun!
Sare olteanu, se deschide parasuta, aterizeaza la 1 m de pct. Mai bine!
Sare ardeleanu, se duce.... se duce... se duce...nu se deschide parasuta si BUUUUF!! cade!
Aia de la sol, speriati , fug sa vada ce-o patit ardeleanu. Asta se ridica, se scutura, si continua:
-7.............8.............9........