Bancuri

[gabitoi]

Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur. La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman:
- Ce scrie pe geam?
Romanul ii raspunde:
- Nu scoateti capul pe fereastra!
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.

[TAVY]

Trei prieteni se cazeaza peste noapte in singura camera libera unui hotel.
A doua zi cand se scoala cei trei care au dormit in acelashi pat isi dezvaluie unul altuia visele.
Cel de la perete zice:
-Bah, eu am visat ca eram pe o insula pustie cu 10 femei si ca am facut dragoste toata noaptea.
Cel de la geam spune:
-Bah eu am visat ca eram pe un vapor de croaziera si am facut sex toata noaptea cu o servitoare.
Cel din mijloc spune:
-Eu am visat ca eram pe schiuri si coboram o vale. Si schiam ,si schiam cand deodata mi s-au inmuiat betele.

O blondă vine la doctor cu o broască pe cap. Doctorul o întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
La care broasca:
- Nu ştiu, la început mi-a ieşit un coş pe ***...

O pereche merge la hotelul unde şi-au petrecut luna de miere pentru a-şi sărbători a 25-a aniversare. Aducîndu-şi aminte de noaptea de acum 25 de ani, soţia spune:
- Cînd m-ai văzut prima dată goală în faţa ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gîndit?
- Voiam doar să te f*t până îţi ies ochii şi să-ţi sug ţîţele până se usucă!.
Apoi soţia, dezbrăcîndu-se:
- Şi acum ce gîndeşti?
Soţul:
- Că am făcut treabă bună!

Doi prieteni, un englez si un chinez, se plimbau impreuna prin Londra.
- Uita-te la toate steagurile astea! Imi umplu sufletul de mândrie patriotica!
- Dar, Chan, tu esti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uita-te la etichete...

[gabitoi]

Maricica se intoarce de la capsuniada din Spania. Ii arata lui tatuca ce si-a cumparat de acolo. Intre altele si un vibrator. Tac-su curios o intreaba la ce e buna masinaria. Ea ii spune ca daca are ala nu mai trebe sa se phoota cu toti nespalatii.
Spre seara tatuca stea pe banca la poarta . Langa el vibratoru. Un vecin: Ce faci Vasile ?
-Iaca beau o bardaca de vin cu ginerele.

Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta.
Piticu' o intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!


Doi amici, vară toridă, în barcă la pescuit, beau bere cu lansetele în apă,
fumează nişte trabucuri, când deodată unul din ei se opreşte şi zice din
senin:
- Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o săptămână!
- Bă, io zic să te mai gândeşti, femeie bună ca asta e mai greu de găsit...

[Iujin]

Papa, pe patul de moarte.

Simtindu-si sfarsitul aproape, Papa convoaca un tip de la Asigurari si
un Bancher, dintre cei mai renumiti din Roma.
Le cere sa vina repede si impreuna.
Sunt condusi in camera unde era Papa si sunt asezati de o parte si de alta a patului.
Papa le arunca o privire intensa, suride, apoi priveste in plafon.
Pentru ceva vreme nici asiguratorul si nici bancherul nu spun nimic.
Par a fi impresionati ca Papa s-a gandit la ei.

Pana la urma asiguratorul nu mai rezista si intreaba :
- "Serenitatea Voastra ! De ce suntem noi aici?"
Papa, cu ultimele puteri, ii raspunde cu vocea stinsa :
- "Isus a murit intre doi hoti. Vreau sa fac si eu ca EL..."

[pensionaru]

-Mama, tata!
-Ce e fiule?
-Am lasat-o pe o fata gravida!!!
-Ceeee? Cuuuum????
-Am glumit, am luat un 3 la matematica...
-Ah! Chiar ne-ai speriat!

[Danoc]

Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un testicol… a fost una din cele mai grele alegeri din viața mea...

Ce poate fi mai tare decat sa castigi la loterie? Sa castigi la loterie a doua zi dupa divort.

Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâni fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari, și se aude: ”ghici cine–i?”. În orice situație, cel mai bun răspuns va fi: ”Ioane, tu ești?” Credeți-mă, așa va fi mai bine.

-Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani? -Oala sub presiune.

Astăzi am găsit o valiză, în parc. Când am deschis-o, am văzut că are un fund fals şi acolo erau 100 000$. Nu-mi venea să cred ce noroc a dat peste mine. Toată viaţa mi-am dorit o valiză cu fund fals.

Cand vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!

Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat! Vă rog să înțelegeți că îmi este mai ușor să scriu ”țigan” în loc de ”șomer de etnie romă cu cazier”.

Fenomenal! Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă!

Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației: Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul ”p**dă”. Dacă ați obținut cuvântul ”pildă”, într-adevăr sunteți foarte educat.

[gabitoi]

1. Profesoara le explica la scoala copiilor :
- SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea, sau el-el .
Bula :
-Doamna profesoara, in relatia eu-eu exista vreun risc ?

2. O blonda la sex shop:
- Aveti vibratoare?
- Da, pe raftul al 2-lea de jos.
- Il vreau pe ala mare ai roau!
- Imi cer scuze, domnisoara, dar extinctorul nu este de vanzare!
2. Bula o intreaba pe mama sa: - Mama de ce in fiecare noapte stai pe tata?
Mama raspunde: - Ca sa il desumflu.
Bula: Degeaba o faci pentru ca vine o prietena de-a ta, se aseaza in genunchi si il umfla la loc.

4. Doua doamne elegante:
-Auzi, draga, cica acum e la moda sa faci sex in ureche.
-Esti nebuna?! Dar e periculos. Daca ramai surda?
-Poftiiim? Pana acum tu ai ramas muta?

5. - Trebuie sa te avertizez ca sotul meu se intoarce in 30 de minute.
- Dar eu nu fac nimic neonorabil!
- Tocmai asta este... Iar timpul trece.

[rapace]

Un tanar se apropie de o fantana si se apuca sa scoata apa din ea .......de la distanta in fuga vine un mosneag strigand cat il tineau puterile,nu bea apa! nu bea apa! e otravita....la care tanarul raspunede nem tudom romano....Batranul ramase inmarmurit dupa o clipa de tacere acesta ii spune tanarului ...Apoi bea,bea dar ai grija sa bei incet ca e rece

[gabitoi]

Soţia îl trezeşte pe soţul ei:
- Dumnezeule mare!… Un om s-a băgat în pat cu noi şi m-a f...t!
- Şi de ce nu ai strigat, netrebnico?!
- Pentru că am crezut că eşti tu până am ajuns la al treilea număr. Şi
atunci am început să mă îndoiesc.

[pensionaru]

O tipa frumoasa se duce la vecinul de palier.Acesta ii deschide usa,iar tipa zice:
-Buna vecine,abia am ajuns de la slujba si am chef sa ma distrez,sa ma imbat si sa fac sex nebun toata noaptea.Esti ocupat in seara asta?
-Nuuu,nuuu!
-Atunci imi tii si mie cainele?