Eu stiam:Fario_nebunu scrie:
Femeile se impart in 4 categorii:
1.Domnisoare
2.Doamne
3.Doamne fereste
4.Mai da, Doamne!
1.Mame,
2.Doamne,
3.Curve
si
4.Mama Doamne ce mai curve!
Bancuri
Moderatori: Adelin, johnnybravo, dr.pike, tudor, Moderatori
Buna ziua. As vrea sa-mi fac asigurare de viata.
-Ce vb mosule. Cati ani ai?
-97…. Tipul ramane tampit.
-Vorbesti serios? Ce vrei la varsta ta asigurare?
-Na… Vreau sa merg cu tata intr-o vacanta si e bine sa fim asigurati… Asta isi baga mana in par…
-Cu tatal tau?! Pai ce varsta are?
-125. -Pai si ce cautati voi intr-o vacanta?
-Ehh… Mergem in vizita la bunicul meu…. Asta se dadea cu capul de birou…
-Ce spui ba mosule? Iti bati joc de mine?! Cati ani are bunicul tau?
-145… -Pai si ce faceti acolo?
-Pai nah… Se casatoreste si mergem la nunta…. Tipul se tinea de inima…
-Si de ce se insoara acum ba mosule??!
-Eeee… Tampenii… Sti si tu cum sunt astea…. Il forteaza parintii lui…
-Ce vb mosule. Cati ani ai?
-97…. Tipul ramane tampit.
-Vorbesti serios? Ce vrei la varsta ta asigurare?
-Na… Vreau sa merg cu tata intr-o vacanta si e bine sa fim asigurati… Asta isi baga mana in par…
-Cu tatal tau?! Pai ce varsta are?
-125. -Pai si ce cautati voi intr-o vacanta?
-Ehh… Mergem in vizita la bunicul meu…. Asta se dadea cu capul de birou…
-Ce spui ba mosule? Iti bati joc de mine?! Cati ani are bunicul tau?
-145… -Pai si ce faceti acolo?
-Pai nah… Se casatoreste si mergem la nunta…. Tipul se tinea de inima…
-Si de ce se insoara acum ba mosule??!
-Eeee… Tampenii… Sti si tu cum sunt astea…. Il forteaza parintii lui…
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
Pe Transfagarasan, în alerta, urca Aro-ul politiei în marsarier. Un trecator îi întreaba:
– Da' bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele ?
– Pai, ne-am gândit ca daca sus nu gasim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborând Transfagarasanul, tot în marsarier.
Trecatorul din nou :
– Pai bine mai baieti, de ce coborâti Transfagarasanul cu spatele ?
– Am gasit loc de întors !!!
– Da' bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele ?
– Pai, ne-am gândit ca daca sus nu gasim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborând Transfagarasanul, tot în marsarier.
Trecatorul din nou :
– Pai bine mai baieti, de ce coborâti Transfagarasanul cu spatele ?
– Am gasit loc de întors !!!
citind pe forum mi-am amintit un banc . poate sa mai scris dar e vesnic de actualitate in tara lui bula
Dumnezeu imparte daruri pe pamint . la unul bani, la altul sanatate , la altu putere ,inteligenta , fericire ... etc . in final in sacul cu daruri ramine doar Prostia si Frumusetea . bula venit mai tirziu ramine ultimul iar Dumnezeu il intreaba :
bula mi-au mai ramas doar Prostia si Frumusetea aici in sac ce sa iti dau ?
la care bula raspunde
-Doamne frumusetea i trecatoare ce sa fac cu ea ?
Dumnezeu imparte daruri pe pamint . la unul bani, la altul sanatate , la altu putere ,inteligenta , fericire ... etc . in final in sacul cu daruri ramine doar Prostia si Frumusetea . bula venit mai tirziu ramine ultimul iar Dumnezeu il intreaba :
bula mi-au mai ramas doar Prostia si Frumusetea aici in sac ce sa iti dau ?
la care bula raspunde
-Doamne frumusetea i trecatoare ce sa fac cu ea ?
un locuitor la mia de km² ! pamintul ne va suporta mai usor !
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
Rabinul Iankl avea un caine de rasă.
Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru 5000 de dolari cainele poate fi
invatat intr-o saptamana sa vorbească.
Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da 5000 ca sa plece cu cainele
la Paris.
Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris. Acolo in doua zile
face praf toti banii pe curve si distractii.Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele.
Moishole ii spune ca totul merge strună.
- Cum adică, a început deja sa vorbească ?
- Turuie ca o morisca. Apropos tata, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ti-a spus asta?
- Cainele!!?*
*- Asa deci....Auzi? Da-i una-n cap, lasa-l la Paris si vino acasa!!!
Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru 5000 de dolari cainele poate fi
invatat intr-o saptamana sa vorbească.
Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da 5000 ca sa plece cu cainele
la Paris.
Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris. Acolo in doua zile
face praf toti banii pe curve si distractii.Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele.
Moishole ii spune ca totul merge strună.
- Cum adică, a început deja sa vorbească ?
- Turuie ca o morisca. Apropos tata, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ti-a spus asta?
- Cainele!!?*
*- Asa deci....Auzi? Da-i una-n cap, lasa-l la Paris si vino acasa!!!
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
Bine, asa mai e una tare....In cate categorii se impart muierile?Adrian SB scrie:Eu stiam:Fario_nebunu scrie:
Femeile se impart in 4 categorii:
1.Domnisoare
2.Doamne
3.Doamne fereste
4.Mai da, Doamne!
1.Mame,
2.Doamne,
3.Curve
si
4.Mama Doamne ce mai curve!
1. femei onorabile (se culca doar cu sotii lor)
2. curva ( se culca cu oricine)
3. curva dracului (se culca cu toti in afara de mine)
sa ramanem la capitolu femei.....
Cum refuza femeile, in functie de zona:
Ardelencele.
Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da' io zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţâră, dar să ştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie...
Oltencele.
Tuţi apraşteul tău azi şi mâine, păi ce **** îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă trântorule? Şi făcui ciorba, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun **** în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu' de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mine.
Săsoaicele.
Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaţ de sentiment daca nu ezist comunicaţion. Tu vrei ain-ţvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!
Moldovencele.
Mă, ştii şe? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele şelea. Deci pi mini să mă laşi în paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati - când bei urli la mini, când eşti treaz, vrei sa imi bagi papuşoiu' în chiseliţă.
MaramureÅŸencele.
Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame, că am făcut salata de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu şi te văd cam obosit. Trebuie să şi dormi, vrei să faci tensiune?
Dobrogencele.
Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!
Evreicele.
Ştii, dragă, mâine e Yom Kippur şi rabi a spus că trebuie să fim coşer. Trebuie să respectăm Tora, tu ştii că familia noastră are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obţinut din afacerea cu Şloim? Hai, că trebuie să numărăm banii şi să-i punem la locul ştiut. Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei să dăm faliment?!
Muntencele.
Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?
Bănăţencele.
Dragă, tu ştii cât ţiu eu la tine, tu eşti cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine şi m-ai satisfăcut întotdeauna până la maxim. Dar eu sunt o doamnă, ştii că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aş vre sa imi cumperi şi brăţara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun când o să fiu goală cu tine în dormitor, asta va fi la sfârşit de săptămână, da?, până atunci mă voi gândi numai la tine. Pa, armăsarule!
Unguroaicele.
Ioi, Pişta dragam, aşteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeşege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine
Cum refuza femeile, in functie de zona:
Ardelencele.
Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da' io zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţâră, dar să ştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie...
Oltencele.
Tuţi apraşteul tău azi şi mâine, păi ce **** îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă trântorule? Şi făcui ciorba, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun **** în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu' de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mine.
Săsoaicele.
Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaţ de sentiment daca nu ezist comunicaţion. Tu vrei ain-ţvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!
Moldovencele.
Mă, ştii şe? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele şelea. Deci pi mini să mă laşi în paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati - când bei urli la mini, când eşti treaz, vrei sa imi bagi papuşoiu' în chiseliţă.
MaramureÅŸencele.
Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame, că am făcut salata de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu şi te văd cam obosit. Trebuie să şi dormi, vrei să faci tensiune?
Dobrogencele.
Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!
Evreicele.
Ştii, dragă, mâine e Yom Kippur şi rabi a spus că trebuie să fim coşer. Trebuie să respectăm Tora, tu ştii că familia noastră are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obţinut din afacerea cu Şloim? Hai, că trebuie să numărăm banii şi să-i punem la locul ştiut. Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei să dăm faliment?!
Muntencele.
Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?
Bănăţencele.
Dragă, tu ştii cât ţiu eu la tine, tu eşti cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine şi m-ai satisfăcut întotdeauna până la maxim. Dar eu sunt o doamnă, ştii că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aş vre sa imi cumperi şi brăţara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun când o să fiu goală cu tine în dormitor, asta va fi la sfârşit de săptămână, da?, până atunci mă voi gândi numai la tine. Pa, armăsarule!
Unguroaicele.
Ioi, Pişta dragam, aşteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeşege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k