Bancuri

[storm]

Cu câteva zile înainte de nuntă:

- Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor ...
- Aha! Vodca si vin cat incape, curve si toată noaptea le-o trageti în toate găurile!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ...
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

[Adrian SB]

Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
..si atunci a inceput cearta! .....................

2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
..si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------------------

3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
..si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
..si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
..si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri .
..si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit:
"E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
..si atunci a inceput cearta!

[Fario_nebunu]

- Ce poate fi mai rau decat o pietricica in bocanc?

- Un firicel de nisip in prezervativ.



- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!

- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!







I: - Cum e viata unui barbat fara nevasta?

R: -Mai ieftina!













Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop.

Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate.

Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj "New hardware found. Install now ?"



Ion o viola pe Măria.

Măria:

-Ajutoooor!!!

Ion:

-Taci, fă, ca ma descurc si singur!



















O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile.

O tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face un dus, se dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat.

În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos si da drumu' ţânţarului; ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe:

- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta! Ţânţarul… nimic!

- Hai, ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!! Ţânţarul nu se mişca de pe perete.

Enervată, dă telefon la firma-furnizoare:

- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Nu m-a satisfăcut deloc... Tipul de la capătul firului zice:

- Doamnă, ne pare rău, ne cerem scuze totodată şi rezolvam problema. Trimitem un specialist sa stea de vorbă cu ţânţarul şi sa rezolve tot.

Într-adevar, peste puţin apare specialistu'. Femeia-l invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu' zice :

- Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat. Femeia face după cum i se spune. Tipu' se dezbracă, se uită la ţânţar şi zice :

- Bă... fii atent... îţi arăt pentru ultima oară!!!



Doi rebusisti pe o banca:

- Organ sexual la femeie...

- Orizontal sau vertical?

- Orizontal.

- Gura!



Calculatorul este ca nevasta: intotdeauna dupa ce il cumperi la scurt timp iti dai seama ca la aceiasi bani iti puteai lua ceva mult mai bun daca mai asteptai un pic.













Blonda e gravida. Tatal ei o întreaba:

-Cine e tatal copilului?

Ea raspunde:

-Închipuie-ti ca stai cu fundul pe un fierastrau circular. Ei bine, care dinte al fierastraului a facut taietura?









Sotia lui Bulã, într-o dimineatã:

- Bulã, cum îti plac ouãle ?

- Mîngîiate !
















Unu' isi ia o pereche de cizme noi si, ajuns acasa, tot spera ca sotia le va observa. Toata ziua ea nu ii zice nimic, seara el se dezbraca complet si se prezinta in fata ei doar in cizme:

- Ce observi?

- O scula bleaga, zicea ea oftand

- Care este orientata spre noile mele cizme! zice el entuziasmat.

La care ea:

- Mai bine iti luai o palarie noua...

[Fario_nebunu]

Vine o blonda la Romtelecom, asteapta la rand vreo trei ore, ajunge in sfarsit la ghiseu si ii spune functionarei:
- As dori un cui pentru telefon.
- Poftim?
- Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu aveti factura la telefon, nu aveti ton, care e problema dvs?
- Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?
- Pai da, ca am avut telefonul defect...
- Si l-au reparat?
- Da. Imediat!
- Si atunci care e problema dvs?
- Pai l-am intrebat pe cel care l-a reparat daca functioneaza si mi-au spus ca da.
Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui...

Varsta barbatilor in raport cu avioanele:
- Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie. Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.
- De la 20 la 30: Avion de vanatoare. Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.
- De la 30 la 40: Aeronava comerciala. Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.
- De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.
- De la 50 la 60: Aeronava cargo. Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.
- De la 60 la 70: Deltaplan. Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.
- De la 70 la 80: Planor. Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
- Dupa 80: Aeromodel. Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.


Why Some Men Have Dogs And Not Wives...
1. The later you are, the more excited your dogs are to see you.
2. Dogs don't notice if you call them by another dog's name.
3. Dogs like it, if you leave a lot of things on the floor.
4. A Dog's parents never visit.
5. Dogs agree that you have to raise your voice to get your point across.
6. You never have to wait for a dog; they are ready to go 24 hours a day.
7. Dogs find you amusing when you're drunk.
8. Dogs like to go hunting and fishing.
9. A Dog will not wake you up at night to ask... "If I died, would you get another dog?"
10. If a dog has babies, you can put an ad in the paper and give them away.
11. A dog will let you put a studded collar on it without calling you a pervert.
12. If a dog smells another dog on you, they don't get mad. They just think it's interesting.
13. Dogs like to ride in the back of a pickup truck.
And last, but not least:
14. If a dog leaves, it won't take over half of your stuff.

To test this theory:
Lock your wife and your dog in the garage for an hour. Then open it and see who's happy to see you.



Cică se întîlnesc doi clitorişi pe stradă. Zice unul:
- Ce faci, mă ? Am auzit că o duci rău !
Celălalt răspunde:
- Eh ! Gurile rele…

[zeff]

Intr-o zi a venit intr-un sat din Romania un evreu insotit de asistentul lui !!
A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului:
- Uite, vin tocmai din Israel si vreu sa cumpar broscute,ca am auzit ca aici la balta din sat aveti asa ceva, daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea... 10 euro !
Omul a fugit repede la balta din marginea satului si a luat o broscuta.
I-a dat-o evreului si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut.
A doua zi, fiecare localnic s-a dus la evreu cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.
Dupa cateva zile,evreul le-a spus satenilor:
- Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.
Satenii au dat fuga la lac, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului.
Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in tara sa, presat de afaceri, lasandu-l pe asistent cu broscutele, urmand ca el sa se intoarca dupa cel mult o saptamana.
Inainte de a pleca, le-a spus:
- Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in
ISRAEL .
Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata. Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei.
A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus:
- Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi.
Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta.Daca vreti vi le vind eu inapoi pentru 35 de euro bucata iar voi le veti vinde cu 60.
Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti ?
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata.
Asistentul evreului a luat banii, a plecat dupa seful sau, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata.
Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.

[wilddanube]

Asta nu-i banc. E realitatea de pe piata de capital.

[modigliani]

Stiu io pe unu' de-i in stare sa faca credit pentru broaste . Daca-l intrebi pentru ce-a facut credit o sa-ti zica limpede : ,, Pentru cateva Ferrari . Nu vedeti ce linie au ? Nu vedeti ce rosu intens ? Nu vedeti linia mijlocie dispusa printre solzi ? Chiar nu vedeti branhiile ascunse in pliurile blanii groase ???? Coltii fiorosi cum reies dintre buzele groase si rasfrante ???? ...... Sunt Ferrari Oblett de Guatemala colt cu Dalai Lama ! "

p.s. Scuzati off topicul . Asta nu-i banc .

[goodfishing]

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat o preafrumoasa printesa:
-Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus:
-Nu !
De atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit, haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele, besindu-se dupa pofta inimii, cantand si scarpinandu-si indelungat coaiele.

SFARSIT

[Sebicu]

Suna telefonul noaptea… tarziu ...
Barbatul: "- Daca e pentru mine, nu sunt acasa."
Nevasta raspunde: "- Este acasa."
Barbatul: "- Ce ti-am spus, mai femeie ?!?!? "
Nevasta: "- A fost pentru mine ! ! "

[Adrian SB]

Un hipiot se urca in autobuz si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
"Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
"Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
"Da?", intreba hipiotul.
"Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
"Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
"Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
"Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".