xamen de anatomie la Medicina Veterinara:
Un butoi de formol plin de organe. Fiecare student baga mana in butoi, si spune ce e, pe pipaite. Vine blonda buna, baga mana in butoi:
- "Aaaaa...Salam de Sibiu"
Toti, se tavalesc pe jos de ras. Proful, ranjind la asistent:
"Domnisoara, mai ganditi-va va rog".
Aia baga mana, mai pipaie putin:
"Salam de Sibiu, dom' profesor".
Ala enervat:
"Nu vreau sa va pic. Sunteti sigura?"
"Sigura dom' profesor".
Scoate aia mana din butoi, toti incremenesc: intr-adevar un salam de sibiu.
Proful se uita stupefiat la asistent:
"Ma, ce **** mea am mancat noi de dimineata?"
Bancuri
Moderatori: Adelin, johnnybravo, dr.pike, tudor, Moderatori
-
manubabanu
- junior
- Mesaje: 83
- Membru din: 11 Iun 2006, 19:33
- Localitate: bucuresti
- Contact:
In compartimentul unui tren, un politist incerca sa agate o maicuta.
Intre timp apare nasu' si politistul intreaba:
--Cum ashputea sa o f.t pe maicuta?
--Maicuta coboara la prima si acolo este o padurice.
Cobori si o astepti imbracat in haine de preot, zicind ca est trimisul Domnului.
Zis si facut. In padurice politistul deghizat iese in calea maicutei, o abordeaza,
o convinge, o f.te, dupa care o intreaba:
-- Da' tu stii cine sunt eu?
-- Trimisul Domnului!
-- Nu, sunt politistul din tren!
Maicuta:
-- Da' tu stii cine sunt eu?
-- Cine?
-- Controlorul!
Intre timp apare nasu' si politistul intreaba:
--Cum ashputea sa o f.t pe maicuta?
--Maicuta coboara la prima si acolo este o padurice.
Cobori si o astepti imbracat in haine de preot, zicind ca est trimisul Domnului.
Zis si facut. In padurice politistul deghizat iese in calea maicutei, o abordeaza,
o convinge, o f.te, dupa care o intreaba:
-- Da' tu stii cine sunt eu?
-- Trimisul Domnului!
-- Nu, sunt politistul din tren!
Maicuta:
-- Da' tu stii cine sunt eu?
-- Cine?
-- Controlorul!
Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?
Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă:
- Ce îmi recomandaţi astăzi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de lîngă dv. a luat ultima porţie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lîngă el că terminase de mîncat, dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă:
- Scuze, mai mîncaţi porţia aia?
- Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Cînd ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mîncării. La vederea lui, i se face greaţă şi vomită tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lîngă el zice:
- Da, tot numai pînă acolo am ajuns şi eu!
- Ce îmi recomandaţi astăzi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de lîngă dv. a luat ultima porţie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lîngă el că terminase de mîncat, dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă:
- Scuze, mai mîncaţi porţia aia?
- Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Cînd ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mîncării. La vederea lui, i se face greaţă şi vomită tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lîngă el zice:
- Da, tot numai pînă acolo am ajuns şi eu!
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral. Conduce cel mai mare "DESTROYER" al Romaniei.
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
Un tip in New York intra intr-un bar care se afla pe la etajul 64 intr-un zgarie-nori. Barul aproape gol, numai un pletos barbos imbracat cam ciudat sta la o masa cu un pahar urias de bere in fata.
Dupa ce se uita o vreme la pahar, il da pe gat si sare pe fereastra. Stupefiat tipul se uita dupa el dar nimic, nici o plasa sau schela...
Dupa vreo 5 minute barbosul intra pe usa fara nici o zgarietura. Asta se duce imediat la el:
- Cum dom`le, ai sarit de la etajul 64 si n-ai patit nimic? Cum se poate? Care-i jmecheria?
- Nu e nici o smecherie, paharul de bere care l-am dat pe gat e secretul. Te face nemuritor pentru vreo 10 minute.
Tipul comanda un pahar de bere, barbosul il bea dintr-o inghititura si sare iar pe fereastra. Dupa vreo 5 minute intra iar in bar teafar si nevatamat.
- Gata, m-ai convins, dintotdeauna mi-am dorit sa zbor, incerc si eu!
Comanda doua beri, le dau amandoi pe gat si sar impreuna pe fereastra.
Dupa vreo 5 minute intra barbosul singur in bar.
Barmanul plictisit:
- Bai Iisuse, da` tu esti bulangiu mare cand te imbeti....
Dupa ce se uita o vreme la pahar, il da pe gat si sare pe fereastra. Stupefiat tipul se uita dupa el dar nimic, nici o plasa sau schela...
Dupa vreo 5 minute barbosul intra pe usa fara nici o zgarietura. Asta se duce imediat la el:
- Cum dom`le, ai sarit de la etajul 64 si n-ai patit nimic? Cum se poate? Care-i jmecheria?
- Nu e nici o smecherie, paharul de bere care l-am dat pe gat e secretul. Te face nemuritor pentru vreo 10 minute.
Tipul comanda un pahar de bere, barbosul il bea dintr-o inghititura si sare iar pe fereastra. Dupa vreo 5 minute intra iar in bar teafar si nevatamat.
- Gata, m-ai convins, dintotdeauna mi-am dorit sa zbor, incerc si eu!
Comanda doua beri, le dau amandoi pe gat si sar impreuna pe fereastra.
Dupa vreo 5 minute intra barbosul singur in bar.
Barmanul plictisit:
- Bai Iisuse, da` tu esti bulangiu mare cand te imbeti....
PREMISA – Pe 21 decembrie 2012, conform calendarului Mayas, planeta isi va gasi sfarsitul.
Urmatoarele 10 alineate isi propun sa zugraveasca o imagine de ansamblu asupra societatii romanesti in zilele premergatoare evenimentului apocaliptic .
1. Televiziunile freamata! Editii speciale peste editii speciale! O batalie crunta pentru exclusivitati. George Buhnici (corespondent PRO TV): “Pe-aici, pe la Vama Bors, va intra Apocalipsa in Romania!” Dan Diaconescu (OTV): “Numai aici la televiziunea poporului, puteti urmari cataclismul 3D! Dan Diaconescu Direct…” Valentin Stan (Antena 3): “Sfarsitul lumii este rodul unei politici criminale a guvernului!” Tatulici (Realitatea TV): “Apocalipsa este un eveniment aproape la fel de important ca primul concert Michael Jackson, pe care l-am transmis eu la Tele 7 ABC…” Prima Tv transmite, calm, “Schimb de mame”…
2. Manelistii se intrec in cantece despre Sfarsitul lumii. Pe locul intai in preferintele publicului este melodia interpretata in duet de Florin Salam si Nyno.
“Doamne vine-apocalipsa/
O sa moara toti dusmanii/
Si nici n-o sa le simt lipsa/
Trece viata, trece anii!”
3. La serviciu, in metrou, la cafenele, peste tot auzi romanii intrebandu-se unul pe altul: “Ce faci de Sfarsitul lumii?”
4. Marian Vanghelie: “Acum ati inteles de ce am lasat sectorul 5 sa arate asa… Locuitorii e obisnuiti cu imaginile apocaliptice deci pregatiti pentru ce vine…”
5. Cluburile din Bucuresti pregatesc Party-uri si Event-uri speciale. In Gaia, unde Poponet si Delia Matache au, bineinteles, masa, se pregateste eventul “Apocalypse Party Hot Stuff All Night”. In Bamboo, Patrascu a platit o suma importanta ca sa-l lase pe el sa mixeze: “End of World Mega Mix”. Cretinii…aaa…pardon…romanii s-au repezit sa-si rezerve locuri si la cluburile After Hours, adica petrecerile de dupa Sfarsitul lumii.
6. Bisericile sunt luate cu asalt de catre cei care vor sa se mantuiasca pe ultima suta de metri. Pentru eficientizare, preotii spovedesc grupuri…
7. Ca la marile sarbatori, hypermarketurile sunt luate cu asalt! Televiziunile prezinta aceasta stire cu formulari de genul: “Oamenii spun ca trebuie sa aiba pe masa de Sfarsitul lumii, toate cele cuvenite…” Fiind un eveniment care nu s-a mai petrecut, gospodinele nu stiu daca sa faca drob sau nu.
8. Declaratie Dragos Bucurenci: “P..a mea! Io v-am zis!…”
9. Tabloidele sunt incorijibile: Cancan – “Monica Columbeanu isi petrece Sfarsitul lumii cu Ricky! Irinel, tu cu cine?” Click: “Ce buna e gagica lui Pulhac! Pacat ca o sa crape!”
10. Basescu este filmat pe ascuns spunandu-i lui Videanu: “Ma doare-n ***! Si-asa era ultimul mandat ca nu mai aveam voie sa candidez…”
Urmatoarele 10 alineate isi propun sa zugraveasca o imagine de ansamblu asupra societatii romanesti in zilele premergatoare evenimentului apocaliptic .
1. Televiziunile freamata! Editii speciale peste editii speciale! O batalie crunta pentru exclusivitati. George Buhnici (corespondent PRO TV): “Pe-aici, pe la Vama Bors, va intra Apocalipsa in Romania!” Dan Diaconescu (OTV): “Numai aici la televiziunea poporului, puteti urmari cataclismul 3D! Dan Diaconescu Direct…” Valentin Stan (Antena 3): “Sfarsitul lumii este rodul unei politici criminale a guvernului!” Tatulici (Realitatea TV): “Apocalipsa este un eveniment aproape la fel de important ca primul concert Michael Jackson, pe care l-am transmis eu la Tele 7 ABC…” Prima Tv transmite, calm, “Schimb de mame”…
2. Manelistii se intrec in cantece despre Sfarsitul lumii. Pe locul intai in preferintele publicului este melodia interpretata in duet de Florin Salam si Nyno.
“Doamne vine-apocalipsa/
O sa moara toti dusmanii/
Si nici n-o sa le simt lipsa/
Trece viata, trece anii!”
3. La serviciu, in metrou, la cafenele, peste tot auzi romanii intrebandu-se unul pe altul: “Ce faci de Sfarsitul lumii?”
4. Marian Vanghelie: “Acum ati inteles de ce am lasat sectorul 5 sa arate asa… Locuitorii e obisnuiti cu imaginile apocaliptice deci pregatiti pentru ce vine…”
5. Cluburile din Bucuresti pregatesc Party-uri si Event-uri speciale. In Gaia, unde Poponet si Delia Matache au, bineinteles, masa, se pregateste eventul “Apocalypse Party Hot Stuff All Night”. In Bamboo, Patrascu a platit o suma importanta ca sa-l lase pe el sa mixeze: “End of World Mega Mix”. Cretinii…aaa…pardon…romanii s-au repezit sa-si rezerve locuri si la cluburile After Hours, adica petrecerile de dupa Sfarsitul lumii.
6. Bisericile sunt luate cu asalt de catre cei care vor sa se mantuiasca pe ultima suta de metri. Pentru eficientizare, preotii spovedesc grupuri…
7. Ca la marile sarbatori, hypermarketurile sunt luate cu asalt! Televiziunile prezinta aceasta stire cu formulari de genul: “Oamenii spun ca trebuie sa aiba pe masa de Sfarsitul lumii, toate cele cuvenite…” Fiind un eveniment care nu s-a mai petrecut, gospodinele nu stiu daca sa faca drob sau nu.
8. Declaratie Dragos Bucurenci: “P..a mea! Io v-am zis!…”
9. Tabloidele sunt incorijibile: Cancan – “Monica Columbeanu isi petrece Sfarsitul lumii cu Ricky! Irinel, tu cu cine?” Click: “Ce buna e gagica lui Pulhac! Pacat ca o sa crape!”
10. Basescu este filmat pe ascuns spunandu-i lui Videanu: “Ma doare-n ***! Si-asa era ultimul mandat ca nu mai aveam voie sa candidez…”
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
Balada pacatosuluui incurabil
La parintele Vintila
Vine-Arvinte,
cam sfios
Si se roaga: Fie-ti mila De un suflet pacatos!
Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !
-Ai furat ? intreaba popa
-Nu, prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c'o muiere !
-Vai de mine, vai de mine....
Greu pacat ai savirsit....
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.
-Nu pot, a raspuns Arvinte,
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu !
Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...
-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din
Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !
.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..
-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !
Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !
-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !
.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!
- Bine, du-te, mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta !Si s-a dus.
Ajungind in colt, ca vintu'
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care ntreba:
-Ei, Prea Sfintul De pacat te-a dezlegat
?
-Inca nu ! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !"
La parintele Vintila
Vine-Arvinte,
cam sfios
Si se roaga: Fie-ti mila De un suflet pacatos!
Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !
-Ai furat ? intreaba popa
-Nu, prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c'o muiere !
-Vai de mine, vai de mine....
Greu pacat ai savirsit....
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.
-Nu pot, a raspuns Arvinte,
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu !
Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...
-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din
Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !
.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..
-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !
Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !
-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !
.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!
- Bine, du-te, mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta !Si s-a dus.
Ajungind in colt, ca vintu'
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care ntreba:
-Ei, Prea Sfintul De pacat te-a dezlegat
?
-Inca nu ! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !"