Bula intra cu masina in vama. Vamesul vine la el si il intreaba:
-Cafea, whiskey, tigari?
-Nu multumesc! Dar daca doriti, beau o Cola....
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Re: Bancuri
Mama, eu il iubesc pe vecinul nostru Bogdan de la etajul 3 !
- Ar putea fi tatal tau
- Pentru mine nu vasta conteaza
- Cred ca nu m-ai inteles...
Un tip a batut azi la usa mea si mi-a spus:
- Am un cadou pentru vecinul dvs. de vizavi.
- Ai gresit usa, amice, ii raspund. Du-te si spune-i asta vecinului de vizavi.
- Ar putea fi tatal tau
- Pentru mine nu vasta conteaza
- Cred ca nu m-ai inteles...
Un tip a batut azi la usa mea si mi-a spus:
- Am un cadou pentru vecinul dvs. de vizavi.
- Ai gresit usa, amice, ii raspund. Du-te si spune-i asta vecinului de vizavi.
Re: Bancuri
Într-o duminic? în care solda?ii aveau or? liber?, un plutonier intr? în sala de mese ?i zbiar?:
- Unde e solda?ii??!!
Un frunta? r?spunde:
- Joac? ?ah pe teras?!
Plutonierul pleac? bomb?nind:
- Ei bine, las c? le iau eu mingea…
O blondin? intr? intr-un bar plin de b?rba?i ?i strig?:
- Cine vrea s? mi-o trag? s? vin? afar? dup? mine!
Dup? care iese imediat afar?. To?i masculii n?v?lir? afar? f?r? s? mai astepte a doua invitatie. Acolo îi a?tepta tipa :
- B?ie?i, mul?umesc, ce dr?gu?i sunte?i to?i, ma?ina este acolo în ?an?, v? rog!
- Tati, tati, ce înseamn? sarcasm? întreab? fiul de ?ase ani?ori.
- Fiule, sarcasmul este atunci când mama ta îmi spune ca am dreptate.
Dup? trecerea doliului, un v?duv se rec?s?tore?te cu sora so?iei sale decedate.
- Chiar o iube?ti sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreab? un prieten.
- P?i la vârsta mea nu puteam s? m? obi?nuiesc cu o soacr? nou?.
- De ce vii a?a târziu acas??! a început s? urle nevast?-mea la mine. Se simte de la o po?t? parfum de curv? în urma ta!
- M-a chemat m?-ta pân? la ea ca s?-i repar televizorul…
Cât rezist în pat?
Depinde…dac? nu pun alarma…uneori ?i pân? la prânz
Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea nu a fost foarte incantata… dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani !
Când b?rbatul se simte r?u, î?i caut? so?ia. Când b?rbatul se simte bine, îl caut? so?ia!
In spital este adus un tip cu o fractura craniana . Sora medicala completeaza fisa si intreaba :
– Casatorit ?
– Nu, am avut un accident .
Tat?l fetei c?tre viitorul ginere:
– ?i dac? n-o s? v? în?elege?i?
– Nici o grij?. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
Mai devreme am auzit-o pe iubita mea când îi spunea la telefon celei mai bune prietene c? visul ei este s? se logodeasc? de Valentine’s Day.
Sper din tot sufletul s?-?i g?seasc? un b?iat de treab?.
Noaptea târziu. So?ul beat vine acas?, cu fa?a plin? de ruj ?i fond de ten… În prag, so?ia furioas?.
– Drag?, n-o s? m? crezi! M-am b?tut cu un clovn
Cand te certi cu iubita ai doar doua variante pentru a incheia disputa:
– Ori recunosti ca ai gresit.
– Ori te prefaci mort.
Culmea ghinionului in dragoste: sa te paraseasca sotia pentru amanta.
E amuzant cum pedepsele din copil?rie devin pl?cerile de la maturitate. De exemplu : somnul la amiaz? si palmele la fund.
Care e diferen?a dintre o zân? ?i o vr?jitoare?
Cî?iva ani de c?s?torie.
Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
Ea : Baietii vor doar sex .
El : Daca stiai macar sa gatesti poate vroiam si o ciorba !
Sf. Parascheva chiar face miracole: unui vasluian i-a murit soacra la coad? la moa?te.
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele
Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred c? a invatat cateva trucuri bune de la el.
De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ma vede si striga:
– “Abracadabra!”
Si deodata,ce sa vezi??Prietenul meu,Razvan, a iesit dezbracat din dulap.
Am ras cu lacrimi, saracu’ Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!!!
Femeile pot face mai multe lucruri deodat?, am v?zut chiar eu cu ochii mei una care cu o mân? conducea, cu cealalt? se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu ma?ina îl lovea pe ?la din fa??.
Un grup de cercetatori britanici au descoperit ca barbatii care nu se uita la meciuri fac mai mult sex decat cei care se uita.
La fel si sotiile barbatilor care se uita la meciuri.
Blonda la volan. Dup? dou? ore de condus, GPS-ul întreab? nervos:
– Unde suntem, femeie?!
– P?rinte, am preacurvit.
– De câte ori, fiica mea?
– P?rinte, am venit s? m? spovedesc, nu s? m? laud!
Iubita mea m? calc? pe nervi. Î?i las? lucrurile împr??tiate prin toat? casa.
Cred c? o face inten?ionat ca s? le g?seasc? nevast?-mea.
-Ce inel frumos! Scump?
-Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex
– Ce ti-a zis nevasta azi dimineata cand te-ai intors de la chef?
– Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata…
Nevast?-mea a venit acas? ?i m-a g?sit g?tind. Pe masa erau lumân?ri, o sticl? de ?ampanie ?i tacâmuri pentru dou? persoane.
“Uau, ce surpriz? tare” mi-a zis extrem de încântat?.
“Cea mai tare…. am crezut c? te întorci luni.”
Imi place sa ma joc cu mintea nevestei mele. Azi i-am luat flori desi n-am facut nimic rau.
-Iubitule, imi iei si mie martisor?
– De ce draga mea, ala de anul trecut te strange?
So?ul vine acas? foarte agitat:
– Nenorocito! ?tiu tot, absolut tot!
Calm?, so?ia îi zice:
– Te lauzi ca de obicei. În ce an s-a n?scut ?tefan cel Mare?
De cînd m-am c?s?torit, via?a mea sexual? pote fi descris? în dou? cuvinte: “nu acum”.
– Iubitule, spune-mi sincer, ar?t gras? în blugii ??tia?
– Promi?i s? nu te superi dac? î?i spun adev?rul?
– Promit.
– M-am culcat cu sor?-ta!
Toat? lumea îmi spune c? eu ?i cu so?ia mea ne-am c?s?torit prea devreme. Pân? ?i preotul ne-a zis: ”Nu crede?i c? ar fi mai bine s? a?tept?m s? vin? ?i invita?ii?”
O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acesta este proprietarul companiei.
Un nene iese dintr-un bar, rupt de beat,se love?te de un stâlp ?i cade. Se ridic? m?t?h?ind, se împletice?te, se rupe de ?ale, d? s? plece, se love?te iar de stâlp ?i cade. Iar se ridic?, se înconvoie, se sc?l?mb?ie, d? s? plece ?i iar love?te de stâlp ?i cade. R?mâne n?uc pe trotuar ?i zbiar? :
– Ajutoooor, m-au zidit…..
De ziua femeii ginerele se duse la soacra :
-Mama soacra ti-am luat o pereche de cercei.
-Mama soacra : ,,Multumesc… da’ cu pusca aia in mana ce faci?
-Poi nu-ti trebe gauri ??
– Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
– Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?
- Unde e solda?ii??!!
Un frunta? r?spunde:
- Joac? ?ah pe teras?!
Plutonierul pleac? bomb?nind:
- Ei bine, las c? le iau eu mingea…
O blondin? intr? intr-un bar plin de b?rba?i ?i strig?:
- Cine vrea s? mi-o trag? s? vin? afar? dup? mine!
Dup? care iese imediat afar?. To?i masculii n?v?lir? afar? f?r? s? mai astepte a doua invitatie. Acolo îi a?tepta tipa :
- B?ie?i, mul?umesc, ce dr?gu?i sunte?i to?i, ma?ina este acolo în ?an?, v? rog!
- Tati, tati, ce înseamn? sarcasm? întreab? fiul de ?ase ani?ori.
- Fiule, sarcasmul este atunci când mama ta îmi spune ca am dreptate.
Dup? trecerea doliului, un v?duv se rec?s?tore?te cu sora so?iei sale decedate.
- Chiar o iube?ti sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreab? un prieten.
- P?i la vârsta mea nu puteam s? m? obi?nuiesc cu o soacr? nou?.
- De ce vii a?a târziu acas??! a început s? urle nevast?-mea la mine. Se simte de la o po?t? parfum de curv? în urma ta!
- M-a chemat m?-ta pân? la ea ca s?-i repar televizorul…
Cât rezist în pat?
Depinde…dac? nu pun alarma…uneori ?i pân? la prânz
Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea nu a fost foarte incantata… dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani !
Când b?rbatul se simte r?u, î?i caut? so?ia. Când b?rbatul se simte bine, îl caut? so?ia!
In spital este adus un tip cu o fractura craniana . Sora medicala completeaza fisa si intreaba :
– Casatorit ?
– Nu, am avut un accident .
Tat?l fetei c?tre viitorul ginere:
– ?i dac? n-o s? v? în?elege?i?
– Nici o grij?. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
Mai devreme am auzit-o pe iubita mea când îi spunea la telefon celei mai bune prietene c? visul ei este s? se logodeasc? de Valentine’s Day.
Sper din tot sufletul s?-?i g?seasc? un b?iat de treab?.
Noaptea târziu. So?ul beat vine acas?, cu fa?a plin? de ruj ?i fond de ten… În prag, so?ia furioas?.
– Drag?, n-o s? m? crezi! M-am b?tut cu un clovn
Cand te certi cu iubita ai doar doua variante pentru a incheia disputa:
– Ori recunosti ca ai gresit.
– Ori te prefaci mort.
Culmea ghinionului in dragoste: sa te paraseasca sotia pentru amanta.
E amuzant cum pedepsele din copil?rie devin pl?cerile de la maturitate. De exemplu : somnul la amiaz? si palmele la fund.
Care e diferen?a dintre o zân? ?i o vr?jitoare?
Cî?iva ani de c?s?torie.
Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
Ea : Baietii vor doar sex .
El : Daca stiai macar sa gatesti poate vroiam si o ciorba !
Sf. Parascheva chiar face miracole: unui vasluian i-a murit soacra la coad? la moa?te.
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele
Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred c? a invatat cateva trucuri bune de la el.
De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ma vede si striga:
– “Abracadabra!”
Si deodata,ce sa vezi??Prietenul meu,Razvan, a iesit dezbracat din dulap.
Am ras cu lacrimi, saracu’ Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!!!
Femeile pot face mai multe lucruri deodat?, am v?zut chiar eu cu ochii mei una care cu o mân? conducea, cu cealalt? se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu ma?ina îl lovea pe ?la din fa??.
Un grup de cercetatori britanici au descoperit ca barbatii care nu se uita la meciuri fac mai mult sex decat cei care se uita.
La fel si sotiile barbatilor care se uita la meciuri.
Blonda la volan. Dup? dou? ore de condus, GPS-ul întreab? nervos:
– Unde suntem, femeie?!
– P?rinte, am preacurvit.
– De câte ori, fiica mea?
– P?rinte, am venit s? m? spovedesc, nu s? m? laud!
Iubita mea m? calc? pe nervi. Î?i las? lucrurile împr??tiate prin toat? casa.
Cred c? o face inten?ionat ca s? le g?seasc? nevast?-mea.
-Ce inel frumos! Scump?
-Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex
– Ce ti-a zis nevasta azi dimineata cand te-ai intors de la chef?
– Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata…
Nevast?-mea a venit acas? ?i m-a g?sit g?tind. Pe masa erau lumân?ri, o sticl? de ?ampanie ?i tacâmuri pentru dou? persoane.
“Uau, ce surpriz? tare” mi-a zis extrem de încântat?.
“Cea mai tare…. am crezut c? te întorci luni.”
Imi place sa ma joc cu mintea nevestei mele. Azi i-am luat flori desi n-am facut nimic rau.
-Iubitule, imi iei si mie martisor?
– De ce draga mea, ala de anul trecut te strange?
So?ul vine acas? foarte agitat:
– Nenorocito! ?tiu tot, absolut tot!
Calm?, so?ia îi zice:
– Te lauzi ca de obicei. În ce an s-a n?scut ?tefan cel Mare?
De cînd m-am c?s?torit, via?a mea sexual? pote fi descris? în dou? cuvinte: “nu acum”.
– Iubitule, spune-mi sincer, ar?t gras? în blugii ??tia?
– Promi?i s? nu te superi dac? î?i spun adev?rul?
– Promit.
– M-am culcat cu sor?-ta!
Toat? lumea îmi spune c? eu ?i cu so?ia mea ne-am c?s?torit prea devreme. Pân? ?i preotul ne-a zis: ”Nu crede?i c? ar fi mai bine s? a?tept?m s? vin? ?i invita?ii?”
O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acesta este proprietarul companiei.
Un nene iese dintr-un bar, rupt de beat,se love?te de un stâlp ?i cade. Se ridic? m?t?h?ind, se împletice?te, se rupe de ?ale, d? s? plece, se love?te iar de stâlp ?i cade. Iar se ridic?, se înconvoie, se sc?l?mb?ie, d? s? plece ?i iar love?te de stâlp ?i cade. R?mâne n?uc pe trotuar ?i zbiar? :
– Ajutoooor, m-au zidit…..
De ziua femeii ginerele se duse la soacra :
-Mama soacra ti-am luat o pereche de cercei.
-Mama soacra : ,,Multumesc… da’ cu pusca aia in mana ce faci?
-Poi nu-ti trebe gauri ??
– Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
– Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
Re: Bancuri
Super,mi-am inceput ziua bine!
Re: Bancuri
2marinari ajung dupa naufragiu pe o insula pustie. Dupa cateva luni simt nevoia si incep sa se satisfaca reciproc.dupa cateva numere unul il saruta pe spate pe celalalt la care replica vine imediat: BAI, FARA GESTURI DE BULANGII
-
Mihaitza84
- utilizator constant
- Mesaje: 175
- Membru din: 24 Apr 2007, 15:10
- Localitate: Sibiu
Re: Bancuri
Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.
- Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
- Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
- Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune: Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea... fustita i s-a ridicat... i-am vazut snuruletul din fund...oricum, n-am mai putut sa ma abtin ! Am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, exact in acel moment, altfel o sa explodez...si atunci am facut sex salbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte si nimic nu ne-a putut opri !...
- Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul Bisericii...
- Asta-i soarta noastra !... zise tipul putin dezamagit. Oricum ... au zis ca nu ne mai primesc nici la Carrefour ! ...
- Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
- Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
- Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune: Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea... fustita i s-a ridicat... i-am vazut snuruletul din fund...oricum, n-am mai putut sa ma abtin ! Am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, exact in acel moment, altfel o sa explodez...si atunci am facut sex salbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte si nimic nu ne-a putut opri !...
- Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul Bisericii...
- Asta-i soarta noastra !... zise tipul putin dezamagit. Oricum ... au zis ca nu ne mai primesc nici la Carrefour ! ...
Re: Bancuri
Un tip de la o multinationala munceste zilnic 14 ore.
De ziua lui hotaraste sa-si ia o zi de concediu si sa inchirieze o escorta. Da telefon la o firma:
- Vreau ce aveti mai bun!
- Ok dar va costa 1000e seara si daca doriti si sex inca 1000e fetei.
- Nu-i problema,
Ok! maine la ora 18.30 la restaurant la Hilton!
Ajunge tipul ajunge si fata o tipa super, vorbesc ei cate in luna si stele, tipul entuziasmat:
- Acum hai sa mergem si la tine!
Ii da fetei 1000 si ajung la ea acasa... aici vede o multime de carti in engleza, germana...
- Tu citesti aceste carti sau sunt pt. decor sa dea bine?
- Evident ca le citesc eu! Am absolvit filologia, vorbesc curent engleza, germana, italiana, spaniola, franceza...
Cat timp se pregateste fata, tipul vede un raft cu Kant, Schopenhauer...
- Cu filozofii astia ce faci?
- Pai am un master si in filozofie...
- Bine draga dar curva cum ai ajuns?
- Printr-un mare NOROC!
De ziua lui hotaraste sa-si ia o zi de concediu si sa inchirieze o escorta. Da telefon la o firma:
- Vreau ce aveti mai bun!
- Ok dar va costa 1000e seara si daca doriti si sex inca 1000e fetei.
- Nu-i problema,
Ok! maine la ora 18.30 la restaurant la Hilton!
Ajunge tipul ajunge si fata o tipa super, vorbesc ei cate in luna si stele, tipul entuziasmat:
- Acum hai sa mergem si la tine!
Ii da fetei 1000 si ajung la ea acasa... aici vede o multime de carti in engleza, germana...
- Tu citesti aceste carti sau sunt pt. decor sa dea bine?
- Evident ca le citesc eu! Am absolvit filologia, vorbesc curent engleza, germana, italiana, spaniola, franceza...
Cat timp se pregateste fata, tipul vede un raft cu Kant, Schopenhauer...
- Cu filozofii astia ce faci?
- Pai am un master si in filozofie...
- Bine draga dar curva cum ai ajuns?
- Printr-un mare NOROC!
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
Re: Bancuri
I: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
R: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
I: Credeam ca aceea e femeie adulterina.
R: Femeia adulterina are un sot si mai multi amanti.
I: Credeam ca aceea e o femeie usoara.
R: Femeia usoara are doar amanti.
I: Credeam ca aceea e o femeie pierduta.
R: Femeia pierduta n-are nici sot,nici amant.
I: Credeam ca aceea e o femeie singura.
R: Femeia singura e aia care are numai sot.....
R: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
I: Credeam ca aceea e femeie adulterina.
R: Femeia adulterina are un sot si mai multi amanti.
I: Credeam ca aceea e o femeie usoara.
R: Femeia usoara are doar amanti.
I: Credeam ca aceea e o femeie pierduta.
R: Femeia pierduta n-are nici sot,nici amant.
I: Credeam ca aceea e o femeie singura.
R: Femeia singura e aia care are numai sot.....
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
Re: Bancuri
Sotia unui programator il trimite la alimentara:
- Draga, cumpara si tu un salam si daca are si oua, ia 10.
Se duce tipul la alimentara:
- Dati-mi va rog un salam. Dar oua avetzi?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri .
- Draga, cumpara si tu un salam si daca are si oua, ia 10.
Se duce tipul la alimentara:
- Dati-mi va rog un salam. Dar oua avetzi?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri .
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
Re: Bancuri
Aseara, nevasta-mea a venit acasa cu 2 baxuri de bere, trei baterii de vin, doua sticle de whisky si 3 paini.
- Asteptam musafiri ?, o-ntreb eu.
- Nu, raspunde ea.
- Si-atunci, de ce-ai cumparat atata paine ??
- Asteptam musafiri ?, o-ntreb eu.
- Nu, raspunde ea.
- Si-atunci, de ce-ai cumparat atata paine ??