Fiica unui mare demnitar a fost violata. Peste 15 minute, toti faptasii au fost retinuti.
- Brutelor! Va bag pe toti in duba! - tuna si fulgera demnitarul.
- Taticule, intervine fata, pe al doilea si al patrulea te rog sa-i lasi in libertate.
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Doi lupi se duc sã fure oi. Ciocãnitoarea îi aude si-i pârãste ciobanului care se pune la pândã.
Seara ajung lupii la stânã si vor sã intre pe o gaurã din gard.
Intrã primul lup pe gaurã, iar ciobanul îi arde o bâtã peste bot.
Pune lupu' **** la bot de durere si se întoarce cãtre celãlalt spunându-i:
Intrã tu primul cã pe mine mã bufneste râsul!!
Seara ajung lupii la stânã si vor sã intre pe o gaurã din gard.
Intrã primul lup pe gaurã, iar ciobanul îi arde o bâtã peste bot.
Pune lupu' **** la bot de durere si se întoarce cãtre celãlalt spunându-i:
Intrã tu primul cã pe mine mã bufneste râsul!!
Un scotian se destainuie:
"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui".
"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion."
"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui".
"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion."
"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care il examineaza ii intreaba:
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un
drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia.
Deodata
apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident,
raspunde al doilea.
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii,
zice si al treilea.
-Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana
trebuie calcata, dobitocilor!
3 pisoiasi se laudau care dintre ei este mai lenes. Primul zice:
- ba mie mie asa de lene ca dupa ce imi pune stapanul lapte in bol mie
prea lene sa ma ridic sa-l beau!!! Al doilea:
- mie imi pune lapte in bol si ma baga cu fata in el, dar mie prea lene
sa misc limba sa il beau!!! Al treilea:
- ba da voi sunteti harnici in comparatie cu mine????
...ati auzit azi noapte ceva galagie pe afara???
Ceilalti doi:
- da, a fost unul care a zbierat toata noaptea de nu am putut sa
dormim.... Al treilea:
- eram eu, ma pusesem pe un koi si mi-era lene sa ma ridic!!!!!!
O femeie isi întreaba barbatul:
- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de
mult...
O femeie goala se priveste în fata unei oglinzi si îi spune sotului:
- Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri...
Am
nevoie de un compliment.
- Ai o vedere extraordinar de buna!
- Mâine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care il examineaza ii intreaba:
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un
drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia.
Deodata
apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident,
raspunde al doilea.
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii,
zice si al treilea.
-Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana
trebuie calcata, dobitocilor!
3 pisoiasi se laudau care dintre ei este mai lenes. Primul zice:
- ba mie mie asa de lene ca dupa ce imi pune stapanul lapte in bol mie
prea lene sa ma ridic sa-l beau!!! Al doilea:
- mie imi pune lapte in bol si ma baga cu fata in el, dar mie prea lene
sa misc limba sa il beau!!! Al treilea:
- ba da voi sunteti harnici in comparatie cu mine????
...ati auzit azi noapte ceva galagie pe afara???
Ceilalti doi:
- da, a fost unul care a zbierat toata noaptea de nu am putut sa
dormim.... Al treilea:
- eram eu, ma pusesem pe un koi si mi-era lene sa ma ridic!!!!!!
O femeie isi întreaba barbatul:
- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de
mult...
O femeie goala se priveste în fata unei oglinzi si îi spune sotului:
- Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri...
Am
nevoie de un compliment.
- Ai o vedere extraordinar de buna!
- Mâine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...
-
Andrei Tianu
- junior
- Mesaje: 40
- Membru din: 13 Oct 2004, 09:23
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
)Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. In vale indianca spala rufele linistita. Si cum vine
indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii.
Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde din dealul de deasupra si se
rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza,
La care indianul:
- sa-mi bag *ula, e a treia masina de spalat distrusa de calcar!!!!!!
indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii.
Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde din dealul de deasupra si se
rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza,
La care indianul:
- sa-mi bag *ula, e a treia masina de spalat distrusa de calcar!!!!!!
-
Aquaro Angler
- veteran
- Mesaje: 557
- Membru din: 10 Iun 2005, 02:35
Un politist se duce la pescuit. Dupa 4 ore prinde un pestisor pe care il ia de coada si-i trage citeva palme in timp ce-l ameninta:
- Spune, unde sunt ceilalti ?!
Un pescar pescuia pe o balta langa o placuta pe care scria "Pescuitul interzis". Imediat apare un politist:
- Aici pescuitul este interzis! Trebuie sa te amendez!
- Dar nu pescuiam. Faceam baie la o rîma, zise pescarul aratind rîma din carlig.
- Atunci te amendez ca rîma nu are slip si aici nu este plaja de nudisti!
- Spune, unde sunt ceilalti ?!
Un pescar pescuia pe o balta langa o placuta pe care scria "Pescuitul interzis". Imediat apare un politist:
- Aici pescuitul este interzis! Trebuie sa te amendez!
- Dar nu pescuiam. Faceam baie la o rîma, zise pescarul aratind rîma din carlig.
- Atunci te amendez ca rîma nu are slip si aici nu este plaja de nudisti!
Manastire....
Staretu hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii
cu viciile.
"Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru
si va prezentati in curte". Zis si facut. la momentul intalnirii,
staretu aduce o super lady sa dea un erotishe-striptease. Fata incepe
sa danseze goala......... nici un zgomot...... dupa o ora se aude un
ding-ding....
" Aha, iesi din rand pacatosule... 2 saptamani de rugaciuni, post
negru, stai inchis, speli porcii....".
Zis si facut.
Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete.
dans-lins tzitze..... Dupa o ora ding-ding acelasi calugar.
"Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n
curte.'"
A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru. Staretu da exemplu,
"Uitati-va la pacatosu' pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana
si treizeci de lovituri" Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing.
Staretu hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii
cu viciile.
"Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru
si va prezentati in curte". Zis si facut. la momentul intalnirii,
staretu aduce o super lady sa dea un erotishe-striptease. Fata incepe
sa danseze goala......... nici un zgomot...... dupa o ora se aude un
ding-ding....
" Aha, iesi din rand pacatosule... 2 saptamani de rugaciuni, post
negru, stai inchis, speli porcii....".
Zis si facut.
Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete.
dans-lins tzitze..... Dupa o ora ding-ding acelasi calugar.
"Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n
curte.'"
A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru. Staretu da exemplu,
"Uitati-va la pacatosu' pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana
si treizeci de lovituri" Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing.