Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior:
-O, Doamne, iar vad dublu.
-Nu, domnule, sunt gemeni.
-Toti patru?
Doi programatori intr-un bar: - Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are? - Da. Am "testat-o" aseara...sunt read-only
Oedip il vede pe Sisif impingind bolovanul ca de obicei si ii spune: "Hey, rolling stone!" Sisif raspunde: "Hey, mother f**ker"
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.Doctorul statea in cabina pilotului.La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.Astia jucau fotbal.Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul. -Ba nebunilor,unde-i Gigi Nebunu'? -Pe aripa avionului.Executa cornerul
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
Ionut the carp
- veteran
- Mesaje: 2592
- Membru din: 08 Iun 2005, 19:57
- Localitate: Bucuresti
Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta instantaneu: -Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie. -Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui... -Tu esti patronul? -Nu, dar... Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi... -Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot: -Da, sigur, sigur.
Tipa: -Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC.
Tipa: -Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC.
Viata-i parsiva
-
Aquaro Angler
- veteran
- Mesaje: 557
- Membru din: 10 Iun 2005, 02:35
Bancuri pescaresti
Doi economisti si doi ingineri pleaca la pescuit intr-o dimineata cu trenul. Cei doi economisti si-au luat doua bilete de tren iar cei doi ingineri si-au luat impreuna numai un bilet de tren. Cind se apropie controlorul cei doi ingineri fug si se ascund in cabina WC. Controlorul ciocaneste la usa si cere biletul la control. Biletul este dat pe sub usa, este compostat si redat tot pe sub usa. Seara, la intoarcerea de la pescuit, cei doi economisti si-au luat impreuna numai un bilet de tren iar cei doi ingineri nu si-au luat nici un bilet de tren. Cind se apropie controlorul, cei doi economisti fug si se ascund in cabina WC. Unul dintre ingineri ciocaneste la usa si cere biletul la control. Biletul este dat pe sub usa. Cei doi ingineri iau biletul si fug sa se ascunda in cealalta cabina WC.
Concluzie: Asta se numeste...inginerie economica !
Concluzie: Asta se numeste...inginerie economica !
-
Aquaro Angler
- veteran
- Mesaje: 557
- Membru din: 10 Iun 2005, 02:35
Bula, fiind elev, avea in fiecare zi la pachet la scoala numai...hamsii sarati. Intr-o zi invatatoarea-i spune:
- Mai Bula, miine vine inspectia la scoala! Miine sa ai la pachet...altceva, nu mai veni cu...hamsii sarati la scoala!
A doua zi vine inspectia la scoala si in pauza de masa inspectorii il remarca pe Bula care manca caviar:
- Oooo, Bula, azi ai la pachet...caviar! Bravo Bula!
Dupa ce pleaca inspectorii, invatatoarea il felicita pe Bula:
- Bravo Bula! Azi nu ai mai venit cu...hamsii sarati la scoala!
La care Bula raspunde:
- Toata ziua de ieri a durat sa scot ochii de la hamsii ca sa fac caviarul ala!
- Mai Bula, miine vine inspectia la scoala! Miine sa ai la pachet...altceva, nu mai veni cu...hamsii sarati la scoala!
A doua zi vine inspectia la scoala si in pauza de masa inspectorii il remarca pe Bula care manca caviar:
- Oooo, Bula, azi ai la pachet...caviar! Bravo Bula!
Dupa ce pleaca inspectorii, invatatoarea il felicita pe Bula:
- Bravo Bula! Azi nu ai mai venit cu...hamsii sarati la scoala!
La care Bula raspunde:
- Toata ziua de ieri a durat sa scot ochii de la hamsii ca sa fac caviarul ala!
Bula suna la geamgiu:
-alo gemgiu? da ma in morti mati, ce morti mati vrei?
-mi-sa spart un geam.
-stiu doar nu ma suna-i sa ma-ntrebi cat ai factura la telefon.
-veniti shi pa la mine?
-bine ma in morti mati, vin.
Peste jumatate de ora se aude la usa:cioc cioc cioc.
Bula: cine este?
-giamgiu' in morti mati deschide.
Intra giamgiu' in casa shi bula se pune pe canapea.
Dupa un minut se aude iar la usa: cioc cioc cioc.
Bula: cine este?
-giamgiu' in morti mati deschide.
-cum giamgiu ca a venit deja.
-am cazut ma in morti mati, am cazut...
-alo gemgiu? da ma in morti mati, ce morti mati vrei?
-mi-sa spart un geam.
-stiu doar nu ma suna-i sa ma-ntrebi cat ai factura la telefon.
-veniti shi pa la mine?
-bine ma in morti mati, vin.
Peste jumatate de ora se aude la usa:cioc cioc cioc.
Bula: cine este?
-giamgiu' in morti mati deschide.
Intra giamgiu' in casa shi bula se pune pe canapea.
Dupa un minut se aude iar la usa: cioc cioc cioc.
Bula: cine este?
-giamgiu' in morti mati deschide.
-cum giamgiu ca a venit deja.
-am cazut ma in morti mati, am cazut...
Un adolescent se duce la farmacie sa cumpere prezervative. Farmacistul ii spune ca prezervativele vin in pachete de cate 3, 9 sau 12 si-l intreaba de care vrea. "Pai" spune el "m-am tot intalnit cu o fata si imi place de ea foarte mult. Vreau prezervativele pentru cred ca seara asta este seara cea mare. Ma duc sa iau cina cu parintii ei, pe urma ne ducem prin oras si cred ca pe urma voi avea noroc. Si cum ma va cunoaste mai indeaproape, ma va dori mereu, asa ca dati-mi de 12." Baiatul cumpara prezervativele si pleaca. Mai tarziu seara se duce sa ia cina cu parintii fetei. Intreaba daca poate face el rugaciunea de inceput si toti sunt de acord. Incepe sa se roage si se tot roaga minute in sir. Fata se apleaca spre el si-i spune "Nu mi-ai spus niciodata ca esti atat de credincios." El se apleaca spre ea si-i spune "Iar tu nu mi-ai spus niciodata ca tatal tau e farmacist."
Si unul beton... sper sa va placa :
Ora de psihologie. Profesoara le spune elevilor:
- Dragi copii astazi vom invata despre diverse reactii umane. Priviti cu atentie!
Ia o carte de telefoane, alege un numar la intamplare si suna.
-Alo, familia POPESCU?
-Da, raspunse interlocutorul de la celalalt capat al firului.
-As dori sa vorbesc cu Gonzales daca se poate.
-Probabil ca ati facut o confuzie doamna, aici nu este nici un Gonzales.
Si inchide telefonul.
Profesoara:
- Copii, aceasta este reactia de indiferenta, fiti atenti ca mai incerc o data.
Formeaza profesoara acelasi numar, si vorbeste:
-Alo, familia POPESCU?
-Da, raspunse interlocutorul.
-As dori sa vorbesc cu Gonzales daca se poate.
-Doamna, dar v-am spus ca nu este nici un Gonzales aici.
Si inchide telefonul.
Profesoara catre elevi:
- Dragii mei, aceasta a fost reactia de iritare. Urmariti-ma in continuare.
Pune mana pe telefon si formeaza iar acelasi numar.
-Alo, familia POPESCU?
-Da, raspunse vocea de la celalalt capat al firului.
-As dori sa vorbesc cu Gonzales daca se poate.
-Cucoana, esti proasta sau te prefaci? Ti-am zis ca nu este nici un nenorocit de Gonzales la acest numar, tampito!!!
Si tranteste telefonul cu furie.
Profesoara catre elevi:
-Dragi copii aceasta a fost reactia de furie. Cam atat doream sa va demonstrez.
In acest timp Bula, din ultima banca, ridica mana de zor.
-Da, Bula, zi care este problema? spuse profesoara.
-Doamna profesoara, ati uitat o reactie.
-Care? intreba profesoara.
-Reactia de stupoare, haideti sa va demonstrez.
Se apuca Bula si formeaza acelasi numar pe care il formase si profesoara de trei ori inainte.
-Alo, familia POPESCU? intreaba Bula.
-Da, familia Popescu, raspunse tipul vizibil inca iritat de telefoanele precedente.
-Eu, sunt Gonzales, m-a cautat cineva?
:Ora de psihologie. Profesoara le spune elevilor:
- Dragi copii astazi vom invata despre diverse reactii umane. Priviti cu atentie!
Ia o carte de telefoane, alege un numar la intamplare si suna.
-Alo, familia POPESCU?
-Da, raspunse interlocutorul de la celalalt capat al firului.
-As dori sa vorbesc cu Gonzales daca se poate.
-Probabil ca ati facut o confuzie doamna, aici nu este nici un Gonzales.
Si inchide telefonul.
Profesoara:
- Copii, aceasta este reactia de indiferenta, fiti atenti ca mai incerc o data.
Formeaza profesoara acelasi numar, si vorbeste:
-Alo, familia POPESCU?
-Da, raspunse interlocutorul.
-As dori sa vorbesc cu Gonzales daca se poate.
-Doamna, dar v-am spus ca nu este nici un Gonzales aici.
Si inchide telefonul.
Profesoara catre elevi:
- Dragii mei, aceasta a fost reactia de iritare. Urmariti-ma in continuare.
Pune mana pe telefon si formeaza iar acelasi numar.
-Alo, familia POPESCU?
-Da, raspunse vocea de la celalalt capat al firului.
-As dori sa vorbesc cu Gonzales daca se poate.
-Cucoana, esti proasta sau te prefaci? Ti-am zis ca nu este nici un nenorocit de Gonzales la acest numar, tampito!!!
Si tranteste telefonul cu furie.
Profesoara catre elevi:
-Dragi copii aceasta a fost reactia de furie. Cam atat doream sa va demonstrez.
In acest timp Bula, din ultima banca, ridica mana de zor.
-Da, Bula, zi care este problema? spuse profesoara.
-Doamna profesoara, ati uitat o reactie.
-Care? intreba profesoara.
-Reactia de stupoare, haideti sa va demonstrez.
Se apuca Bula si formeaza acelasi numar pe care il formase si profesoara de trei ori inainte.
-Alo, familia POPESCU? intreaba Bula.
-Da, familia Popescu, raspunse tipul vizibil inca iritat de telefoanele precedente.
-Eu, sunt Gonzales, m-a cautat cineva?
3 testoase merg la pescuit...Liptil, liptil ajung ele la locul cu
pricina
dar isi dau seama ca au uitat carligele... Trag la sorti care sa se
intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John: - bah, eu nu ma
duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura
celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi,
doua...7... Una din testoase vroia sa manance. Dar cealalta o
opreste: "nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10,
20... dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, John a mers
atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat
fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de
foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un
tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma
mai duc!"
????????????????????????????????????????????????????????
pricina
dar isi dau seama ca au uitat carligele... Trag la sorti care sa se
intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John: - bah, eu nu ma
duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura
celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi,
doua...7... Una din testoase vroia sa manance. Dar cealalta o
opreste: "nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10,
20... dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, John a mers
atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat
fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de
foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un
tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma
mai duc!"
????????????????????????????????????????????????????????