Bancuri

orice subiect de discutie pe orice tema, mai putin pescuitul rapitorilor

Moderatori: Adelin, johnnybravo, dr.pike, tudor, Moderatori

Scrie răspuns
Iujin
veteran
veteran
Mesaje: 1462
Membru din: 11 Ian 2005, 13:29
Localitate: Cluj Napoca

Re: Bancuri

Mesaj de Iujin » 26 Ian 2016, 12:04

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
-Nu va suparati, pot sa intru ?
-Desigur!
-Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
-Bineinteles!
-Pot sa ma asez pe masa ?, tot cu teama
-Da, da !
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:"dar nu veniti sa va uitati la mine ?"
-Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare:"OOOAAAAUUUU!!!!"
-E chiar asa de grav dom' doctor?
-Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!


Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie de specialitate in Elvetia, stateau de vorba.
Cel din Franta: "A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene".
Cel din Anglia ii spuse:"E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!"
La care cel din Franta ii raspunde:"voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!"


Ginecologul:
- Ce-i asta?
- Vagin?
- Eu înţeleg că vagin, dar de ce nu e ras?
- Soţul nu-mi permite.
- Unde-i soţul?
- Pe coridor.
Îl aduce medicul pe bărbat. Doctorul:
- Ce-i asta?
Bărbatul:
- Vagin.
Femeia:
- Ăsta nu-i soţul meu.


O blonda se duce la ginecolog.
- Doctore ma doare.
Doctorul imbraca o manusa shi intreaba blonda:
- Unde, aici?
- Nu, mai sus... zice ea indurerata.
El baga mana mai sus shi intreba:
- Aici?
- Nu, inca mai sus.
Baga el mana mai sus, atunci blonda striga intr-un glas:
- Aaaiiici!!! la care doctorul:
- Auzi, ai incurcat cabinetele, pe tine te doare gatul.


Sotul vine de la servici mai tarziu si isi gaseste sotia in pat cu doctorul de familie. Doctorul rusinat spune:
-Nu este ceea ce credeti, doar ii luam temperatura!
Sotul suparat:
-Daca termometrul nu e gradat, te impusc!


Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!

Sebastian_gl
utilizator nou
utilizator nou
Mesaje: 1
Membru din: 26 Feb 2016, 16:10

Re: Bancuri

Mesaj de Sebastian_gl » 26 Feb 2016, 16:13

- Ce parere ai, Gicule, despre Ziua Femeii?
- E bine, domnule. E bine sa aiba si ele o zi “libera” pe an!
mai multe bancuri http://www.bancuri-glume.org/top/ziua-femeii/

valdpesca1984
utilizator nou
utilizator nou
Mesaje: 22
Membru din: 18 Feb 2016, 01:34
Localitate: Bucuresti

Re: Bancuri

Mesaj de valdpesca1984 » 29 Feb 2016, 18:57

Sotia se cearta cu sotul:
-In viata mea au existat numai doi barbati adevarati!
Sotul curios:
-Si cine-i cel de-al doilea?
-Tu nici pe primul nu-l cunosti.

eu
senior
senior
Mesaje: 357
Membru din: 14 Dec 2004, 13:04
Localitate: Cluj

Re: Bancuri

Mesaj de eu » 01 Mar 2016, 10:41

Imagine
Multa lume, putini oameni...

Iujin
veteran
veteran
Mesaje: 1462
Membru din: 11 Ian 2005, 13:29
Localitate: Cluj Napoca

Re: Bancuri

Mesaj de Iujin » 07 Mar 2016, 11:49

Un preot, un general si un agent fiscal au pariat care este mai tare. Preotul: - eu sunt mai tare decat toti!pe mine toti ma numesc "Luminatia voastra!". Generalul: - Pai si pe mine "Excelenta voastra!". Agentul fiscal: - Sunteti slabi....eu cand intru undeva toti striga "Dumnezeule, iarasi ?‘‘

Intră un popă într-un restaurant şi se aşează la masă. Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balenă aveţi?
- Nu, părinte.
- Caşalot aveţi?
- Nu, părinte.
- Rechin aveţi?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte.


Un cavaler, înainte de a pleca în cruciadă îl cheamă pe lăcătuşul castelului să îi monteze soţiei sale centura de castitate. După ce o montează, lăcătuşul întreabă:
- Punem şi botniţă?

La înmormântarea unei femei, pe marginea gropii stăteau soţul şi amantul decedatei. Amantul plângea cu lacrimi fierbinţi. Soţul îl consolează impasibil:
– Hai, linişteşte-te, o să mă recăsătoresc.

– Care e culmea fidelităţii?
– Să schimbi trei neveste, dar să rămâi cu aceeaşi amantă.

Merge unul la o ghicitoare care ii zice:
- Am o veste buna si una proasta!
- Care este cea buna? intreaba el.
- Sotia ta moare saptamana viitoare!
- Doamne fereste, asta e veste buna? Care este vestea rea?
- Moare vaduva!

Nevasta-mea m-a intrebat daca mi-ar placea sa-mi faca o felatie si un cunnilingus in seara asta.
- La dracu' cu mancarea asta asiatica, vreau snitele si cartofi prajiti !, i-am raspuns.

Mama câtre fiica proaspăt căsătorită:
- Copila mea, să nu uiţi niciodată zicala: găteşte-i soţului un peşte si-l saturi pentru o zi. Învaţă-l să pescuiască şi vei avea weekend-urile libere !
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!

nasolu
veteran
veteran
Mesaje: 1279
Membru din: 25 Mar 2009, 19:54

Re: Bancuri

Mesaj de nasolu » 22 Apr 2016, 07:54

EA:Ti-am trimis poza cu noul meu iubit!

EL:Misto!

EA:Multumesc!

EL:N imi mltmi,n imi merge o litera la tastatra!

Mihaitza84
utilizator constant
utilizator constant
Mesaje: 175
Membru din: 24 Apr 2007, 15:10
Localitate: Sibiu

Re: Bancuri

Mesaj de Mihaitza84 » 28 Apr 2016, 22:12

Din jurnalul unei femei nemultumite:
Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o? ..
Era ziua mea. Împlineam 47 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar
aşa de bine. .
În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o
cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: "La mulţi
ani,iubito!". Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua. (ce dobitoc).
Mi-am zis: "Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit."
Mă gândeam: "Copiii sigur îşi vor aminti", dar când au coborât la
micul dejun, nici unul nu a zis nimic.
Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic
mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: "Bună
ziua, şefa. La mulţi ani!"
În sfârşit ! Cineva şi-a adus aminte.
Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine
în birou spunându-mi: "Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta,
am putea merge să mâncăm împreună. doar tu şi eu." Am acceptat şi am
mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs,
ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse: "Cum ne-am simţit
atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la
mine în apartament.. să bem ceva" "Bine!", am zis. şi am mers la el
acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spuse:
"Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac
mai comod."
"Bine, cum doreşti", i-am spus.
După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 47 de
lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la
birou, cântându-mi:
"Mulţi ani trăiască. mulţi ani trăiască."
Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, întinsă pe
canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul asta !
Ş-atunci l-am concediat. Aşa ceva nu se face!!!

Iujin
veteran
veteran
Mesaje: 1462
Membru din: 11 Ian 2005, 13:29
Localitate: Cluj Napoca

Re: Bancuri

Mesaj de Iujin » 27 Iul 2016, 08:37

Apel la 112:
- Alo, la mânăstirea noastră de maici s-a comis un viol.
- Şi cine este victima?
- Poştaşul!

O studentă blondă susţine examenul la Economie. Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith. Profesorul observă că studenta blondă nu are idee despre teoria economică şi dorind totuşi s-o promoveze, o întreabă:
- Dar care este prenumele lui Smith ? Fata se uită în sală poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.
- Hai amintiţi-vă, este atât de simplu! Fără rezultat. Profesorului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:
- Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat ? Blonda roşind şi evident ruşinată răspunde:
- Petrică.

Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!

Iujin
veteran
veteran
Mesaje: 1462
Membru din: 11 Ian 2005, 13:29
Localitate: Cluj Napoca

Re: Bancuri

Mesaj de Iujin » 27 Iul 2016, 10:51

Un preot vrea să arate enoriasilor exemple ilustrate ale păcatelor. Asa că duminica înainte de slujba pune 4 limbrici în patru vase.
1) primul limbric într-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric într-un vas cu fum de tigară.
3) al treilea limbric într-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea într-un vas cu apă limpede si curată.
După ce tine slujba despre păcate si povesteste despre consecintele lor, preotul arată limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Limbricul din vasul cu lichid seminal era mort.
În schimb limbricul din vasul cu apă curată era viu.
Preotul multumit de lectia sa întreabă.
- Ce învătătura putem scoate din ceea ce ati văzut?
Un bătrânel ridică mâna si spune:
- Cât timp bei, fumezi si f...ti nu faci limbrici!
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!

Iujin
veteran
veteran
Mesaje: 1462
Membru din: 11 Ian 2005, 13:29
Localitate: Cluj Napoca

Re: Bancuri

Mesaj de Iujin » 27 Iul 2016, 11:19

Doi prieteni vorbesc:
- Ce-ai facut aseara, te-ai intalnit cu tipa aia?
- Nu, n-a mai venit...
-Cred ca ai fost distrus, cum te simti?
-La inceput am fost distrus, ma gandeam ca am spus ceva aiurea, ca am gresit undeva, ca sunt urat...
Apoi mi-am spus "Mai bine sa am o atitudine pozitiva! Poate a murit!"
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!

Scrie răspuns