Bancuri

orice subiect de discutie pe orice tema, mai putin pescuitul rapitorilor

Moderatori: Adelin, johnnybravo, dr.pike, tudor, Moderatori

Scrie răspuns
Avatar utilizator
dilobi2
utilizator constant
utilizator constant
Mesaje: 104
Membru din: 31 Oct 2012, 22:35

Re: Bancuri

Mesaj de dilobi2 » 29 Noi 2015, 22:07

Bula intra cu masina in vama. Vamesul vine la el si il intreaba:

-Cafea, whiskey, tigari?

-Nu multumesc! Dar daca doriti, beau o Cola....

Avatar utilizator
dilobi2
utilizator constant
utilizator constant
Mesaje: 104
Membru din: 31 Oct 2012, 22:35

Re: Bancuri

Mesaj de dilobi2 » 30 Noi 2015, 01:22

Mama, eu il iubesc pe vecinul nostru Bogdan de la etajul 3 !
- Ar putea fi tatal tau
- Pentru mine nu vasta conteaza
- Cred ca nu m-ai inteles...


Un tip a batut azi la usa mea si mi-a spus:
- Am un cadou pentru vecinul dvs. de vizavi.
- Ai gresit usa, amice, ii raspund. Du-te si spune-i asta vecinului de vizavi.

Iujin
veteran
veteran
Mesaje: 1462
Membru din: 11 Ian 2005, 13:29
Localitate: Cluj Napoca

Re: Bancuri

Mesaj de Iujin » 10 Dec 2015, 15:29

Într-o duminică în care soldaţii aveau oră liberă, un plutonier intră în sala de mese şi zbiară:
- Unde e soldaţii??!!
Un fruntaş răspunde:
- Joacă şah pe terasă!
Plutonierul pleacă bombănind:
- Ei bine, las că le iau eu mingea…



O blondină intră intr-un bar plin de bărbați și strigă:
- Cine vrea să mi-o tragă să vină afară după mine!
După care iese imediat afară. Toți masculii năvăliră afară fără să mai astepte a doua invitatie. Acolo îi aștepta tipa :
- Băieți, mulţumesc, ce drăguţi sunteţi toţi, maşina este acolo în şanţ, vă rog!



- Tati, tati, ce înseamnă sarcasm? întreabă fiul de şase anişori.
- Fiule, sarcasmul este atunci când mama ta îmi spune ca am dreptate.



După trecerea doliului, un văduv se recăsătoreşte cu sora soţiei sale decedate.
- Chiar o iubeşti sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreabă un prieten.
- Păi la vârsta mea nu puteam să mă obişnuiesc cu o soacră nouă.



- De ce vii așa târziu acasă?! a început să urle nevastă-mea la mine. Se simte de la o poștă parfum de curvă în urma ta!
- M-a chemat mă-ta până la ea ca să-i repar televizorul…



Cât rezist în pat?
Depinde…dacă nu pun alarma…uneori şi până la prânz



Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea nu a fost foarte incantata… dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani !



Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia. Când bărbatul se simte bine, îl caută soţia!



In spital este adus un tip cu o fractura craniana . Sora medicala completeaza fisa si intreaba :
– Casatorit ?
– Nu, am avut un accident .



Tatăl fetei către viitorul ginere:
– Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
– Nici o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!



Mai devreme am auzit-o pe iubita mea când îi spunea la telefon celei mai bune prietene că visul ei este să se logodească de Valentine’s Day.
Sper din tot sufletul să-și găsească un băiat de treabă.



Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten… În prag, soţia furioasă.
– Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn



Cand te certi cu iubita ai doar doua variante pentru a incheia disputa:
– Ori recunosti ca ai gresit.
– Ori te prefaci mort.



Culmea ghinionului in dragoste: sa te paraseasca sotia pentru amanta.



E amuzant cum pedepsele din copilărie devin plăcerile de la maturitate. De exemplu : somnul la amiază si palmele la fund.



Care e diferenţa dintre o zână şi o vrăjitoare?
Cîţiva ani de căsătorie.



Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.



Ea : Baietii vor doar sex .
El : Daca stiai macar sa gatesti poate vroiam si o ciorba !



Sf. Parascheva chiar face miracole: unui vasluian i-a murit soacra la coadă la moaşte.



Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele



Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred că a invatat cateva trucuri bune de la el.
De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ma vede si striga:
– “Abracadabra!”
Si deodata,ce sa vezi??Prietenul meu,Razvan, a iesit dezbracat din dulap.
Am ras cu lacrimi, saracu’ Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!!!



Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una care cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.



Un grup de cercetatori britanici au descoperit ca barbatii care nu se uita la meciuri fac mai mult sex decat cei care se uita.
La fel si sotiile barbatilor care se uita la meciuri.



Blonda la volan. După două ore de condus, GPS-ul întreabă nervos:
– Unde suntem, femeie?!



– Părinte, am preacurvit.
– De câte ori, fiica mea?
– Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!



Iubita mea mă calcă pe nervi. Își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa.
Cred că o face intenționat ca să le găsească nevastă-mea.



-Ce inel frumos! Scump?
-Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex



– Ce ti-a zis nevasta azi dimineata cand te-ai intors de la chef?
– Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata…



Nevastă-mea a venit acasă și m-a găsit gătind. Pe masa erau lumânări, o sticlă de șampanie și tacâmuri pentru două persoane.
“Uau, ce surpriză tare” mi-a zis extrem de încântată.
“Cea mai tare…. am crezut că te întorci luni.”



Imi place sa ma joc cu mintea nevestei mele. Azi i-am luat flori desi n-am facut nimic rau.



-Iubitule, imi iei si mie martisor?
– De ce draga mea, ala de anul trecut te strange?



Soţul vine acasă foarte agitat:
– Nenorocito! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
– Te lauzi ca de obicei. În ce an s-a născut Ştefan cel Mare?



De cînd m-am căsătorit, viaţa mea sexuală pote fi descrisă în două cuvinte: “nu acum”.



– Iubitule, spune-mi sincer, arăt grasă în blugii ăştia?
– Promiţi să nu te superi dacă îţi spun adevărul?
– Promit.
– M-am culcat cu soră-ta!



Toată lumea îmi spune că eu și cu soția mea ne-am căsătorit prea devreme. Până și preotul ne-a zis: ”Nu credeți că ar fi mai bine să așteptăm să vină și invitații?”



O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acesta este proprietarul companiei.



Un nene iese dintr-un bar, rupt de beat,se loveşte de un stâlp şi cade. Se ridică mătăhăind, se împleticeşte, se rupe de şale, dă să plece, se loveşte iar de stâlp şi cade. Iar se ridică, se înconvoie, se scălămbăie, dă să plece şi iar loveşte de stâlp şi cade. Rămâne năuc pe trotuar şi zbiară :
– Ajutoooor, m-au zidit…..



De ziua femeii ginerele se duse la soacra :
-Mama soacra ti-am luat o pereche de cercei.
-Mama soacra : ,,Multumesc… da’ cu pusca aia in mana ce faci?
-Poi nu-ti trebe gauri ??



– Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
– Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!

paul
Moderator
Moderator
Mesaje: 3580
Membru din: 02 Iul 2004, 18:21
Localitate: Iasi
Contact:

Re: Bancuri

Mesaj de paul » 11 Dec 2015, 08:24

Super,mi-am inceput ziua bine!
:)

Avatar utilizator
oby 1
veteran
veteran
Mesaje: 1356
Membru din: 13 Dec 2005, 17:55
Localitate: iasi

Re: Bancuri

Mesaj de oby 1 » 11 Dec 2015, 08:54

2marinari ajung dupa naufragiu pe o insula pustie. Dupa cateva luni simt nevoia si incep sa se satisfaca reciproc.dupa cateva numere unul il saruta pe spate pe celalalt la care replica vine imediat: BAI, FARA GESTURI DE BULANGII

Mihaitza84
utilizator constant
utilizator constant
Mesaje: 175
Membru din: 24 Apr 2007, 15:10
Localitate: Sibiu

Re: Bancuri

Mesaj de Mihaitza84 » 11 Dec 2015, 15:55

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.
- Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
- Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
- Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune: Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea... fustita i s-a ridicat... i-am vazut snuruletul din fund...oricum, n-am mai putut sa ma abtin ! Am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, exact in acel moment, altfel o sa explodez...si atunci am facut sex salbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte si nimic nu ne-a putut opri !...
- Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul Bisericii...
- Asta-i soarta noastra !... zise tipul putin dezamagit. Oricum ... au zis ca nu ne mai primesc nici la Carrefour ! ...

Iujin
veteran
veteran
Mesaje: 1462
Membru din: 11 Ian 2005, 13:29
Localitate: Cluj Napoca

Re: Bancuri

Mesaj de Iujin » 21 Dec 2015, 17:56

Un tip de la o multinationala munceste zilnic 14 ore.
De ziua lui hotaraste sa-si ia o zi de concediu si sa inchirieze o escorta. Da telefon la o firma:
- Vreau ce aveti mai bun!
- Ok dar va costa 1000e seara si daca doriti si sex inca 1000e fetei.
- Nu-i problema,
Ok! maine la ora 18.30 la restaurant la Hilton!
Ajunge tipul ajunge si fata o tipa super, vorbesc ei cate in luna si stele, tipul entuziasmat:
- Acum hai sa mergem si la tine!
Ii da fetei 1000 si ajung la ea acasa... aici vede o multime de carti in engleza, germana...
- Tu citesti aceste carti sau sunt pt. decor sa dea bine?
- Evident ca le citesc eu! Am absolvit filologia, vorbesc curent engleza, germana, italiana, spaniola, franceza...
Cat timp se pregateste fata, tipul vede un raft cu Kant, Schopenhauer...
- Cu filozofii astia ce faci?
- Pai am un master si in filozofie...
- Bine draga dar curva cum ai ajuns?
- Printr-un mare NOROC!
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!

Iujin
veteran
veteran
Mesaje: 1462
Membru din: 11 Ian 2005, 13:29
Localitate: Cluj Napoca

Re: Bancuri

Mesaj de Iujin » 30 Dec 2015, 12:34

I: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?

R: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.

I: Credeam ca aceea e femeie adulterina.

R: Femeia adulterina are un sot si mai multi amanti.

I: Credeam ca aceea e o femeie usoara.

R: Femeia usoara are doar amanti.

I: Credeam ca aceea e o femeie pierduta.

R: Femeia pierduta n-are nici sot,nici amant.

I: Credeam ca aceea e o femeie singura.

R: Femeia singura e aia care are numai sot.....
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!

Iujin
veteran
veteran
Mesaje: 1462
Membru din: 11 Ian 2005, 13:29
Localitate: Cluj Napoca

Re: Bancuri

Mesaj de Iujin » 05 Ian 2016, 08:17

Sotia unui programator il trimite la alimentara:
- Draga, cumpara si tu un salam si daca are si oua, ia 10.
Se duce tipul la alimentara:
- Dati-mi va rog un salam. Dar oua avetzi?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri .
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!

p1t0nu
utilizator nou
utilizator nou
Mesaje: 24
Membru din: 08 Iun 2014, 17:12

Re: Bancuri

Mesaj de p1t0nu » 05 Ian 2016, 19:17

Aseara, nevasta-mea a venit acasa cu 2 baxuri de bere, trei baterii de vin, doua sticle de whisky si 3 paini.
- Asteptam musafiri ?, o-ntreb eu.
- Nu, raspunde ea.
- Si-atunci, de ce-ai cumparat atata paine ??

Scrie răspuns