Bancuri

[gabitoi]

Cumpar suport de undita cu urmatoarele specificatii:

Vreau si eu , numai ca vreau pentru fiecare lanseta separat...

[dancostea]

Doi pescari pe malul raului isi pregateau unditele, momelile, etc.
La un moment dat, unul dintre ei scoate un corn de vanatoare...
-Ai innebunit? Vrei sa sperii pestii ?
-Ba nu, dimpotriva, vreau sa-i fac sa creada ca suntem vanatori....

Buna asta!:)
La ultimul pescuit am vazut la fazani si iepuri, de m-am saturat
Mai putin pesti.

[andriipopa75]

Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia
*
Inscriptia de pe asfalt “M-am culcat din nou cu nevasta-ta!” a agitat tot blocul.
*
Cum am obtinut o opera de arta punand la lucru 14 oameni: 8 strabunici + 4 bunici + 2 parinti => Eu
*
Mosul si baba adorau sa se joace de v-ati ascunselea. Dimineata, baba ascundea tuica, daca pana seara mosul n-o gasea, venea randul babei sa se ascunda.
*
Intrebare : Cum faci o femeie sa se simta “marfa”? R: O plimbi cu tirul
*
Claustrofobia inseamna teama de spatiile inchise. De exemplu, te duci la magazin dupa bere si ti-e frica sa nu fie inchis.
*
Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge si inainte.
*
Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.
*
Dragul meu, poti vorbi?
> - Draga mea, sunt in roaming, ma costa scump…
> - Ok, atunci asculta...
*

[Adrian SB]

Examen final. Proba de fizică. Întrebare unică:
„Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului?
Argumentaţi”.
Primul poliţist:
– A sunetului.
– Fals, dar argumentaţi!
– Păi dacă dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva şi-apoi se vede!
Al doilea poliţist:
– A luminii.
– Corect. Argumentaţi.
– Dacă dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculeţul şi apoi s-aude.
Al treilea poliţist, geniul grupei, tînăra speranţă a poliţiei române:
– A luminii.
– Corect, argumentati.
– Furtuna!
– Excelent… ziceţi!
– Tunet, fulger… întîi văd fulgerul, apoi aud tunetul!
– Excelent, argumentaţi!
– Păi, permiteţi să raportez: ochii e mai în faţă decît urechile!

http://www.momentevesele.ro/academia-de ... r1IPX.dpuf

[Iujin]

Un maniac intra intr-un magazin si striga:
- Imediat voi viola pe cineva. Priveste spre vanzatoare si intreaba:
- Cum te cheama, femeie?
- Rozalia.
- Si pe maica-mea o chema Rozalia. Deci, pe tine nu te violez. Pe tine frumosule, cum te cheama?
- Georgica.... dar prietenii imi spun Rozalia!!!

[eu]

Cica un politist isi vede un amic pe strada cu o carte sub brat:
- Bah, ce carte e aia?
- De logica...
- Ce-i aia?
- Pai, cum sa-ti explic, fii atent... Tu ai acvariu acasa?
- Da.
- Pai asta inseamna ca-ti plac pestii...
- Da.
- Si probabil ca-ti place si sa pescuiesti, atunci. Si mai iesi cu baietii la pescuit...
- Da dom'le, formidabil cum de-ti dai seama...
- ...si la pescuit mai frigeti un peste, beti o bere, vorbiti despre femei...
- Da, exact
- Deci inseamna ca-ti plac femeile, nu?
- Da!
- ...deci nu esti homosexual. Vezi, asta se numeste deductie logica.
- Extraordinar, nu-mi imprumuti si mie cartea, sa invat si eu?
Ii da asta cartea, a doua zi politaiu' in sectie, cu cartea sub brat. Il vede sefu':
- Ce te tot invarti cu cartea aia pe-aci? Ce carte e aia?
- De logica!
- Si ce-ai invatat tu din ea?
- Pai sa vedeti: sa fac deductii logice.
- I-auzi, hai sa te vad!
- Pai, de exemplu, aveti acvariu?
- N-am, bah, ce, am io timp de acvariu...
- Sunteti homosexual!

[eu]

Merge unul cu nevastă-sa să ia cina la restaurant. Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată şi aşteptând să fie consolată de
soţul romantic, ea zice:
- Uite cum arăt, ca o scroafă!
El răspunde:
- Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra!

[storm]

Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

[Iujin]

Unui sofer i se defectează motorul de la maşină în vreme ce se îndrepta spre casă după ce îşi vizitase rudele soţiei. Meseriaşii de la singurul service auto deschis în oraş îi spun că nu pot să-i repare maşin decât a doua zi, fiindu-le necesară o piesă ce urma să ajungă cu un transport din Craiova. Nevoit să înnopteze în oraş, acesta găseşte cu greu un loc unde să doarmă. Acolo, stăpână era o bătrână, care îi spune din start:
- Cu cine vrei să dormi: cu mine, ori cu bebe?
Stă acesta şi se gândeşte: ”Mai bine dorm cu baba că bebele sigur o să plângă toată noaptea şi nu mai dorm eu neam”. Zis şi făcut. Dimineaţa, după ce se trezeşte, se întâlneşte în curte cu o tipă superbă, care, nici una-nici două, se duce direct la el şi-i spune:
- Eu sunt Beatrice, dar toată lumea îmi zice Bebe. Dumneavoastră cine sunteţi?
- Eu sunt Prostu’.

[Iujin]

La inmormantarea unei babe, cand se coboara sicriul in groapa, o coroana aluneca si da sa cada de pe sicriu. O alta babuta intinde mana repede si o prinde. Din spate se aude o voce:
- Bravo mamaie!!! Ai prins buchetul!!!