Bancuri

[Adriann]

‎- Mărie, no du-te şi mai cumpără niste bere!
- Dragul meu Ion, poate îmi zici şi cuvântul magic !
- Hocus-pocus tu muiere, marş în fugă după bere!

[cristinel33]

[cristinel33]

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

[cristinel33]

Ion si gheorge pleaca la oras, inta intr-o cafenea si comanda 2 cafele.
ION;incepe sa planga
ghe:ce -ai patit ma ioane
ION:dapoi ma gandesc la saraca mama cum o ramas ea singur acasa cu atata lucru
ghe:bea si el si incepe sa planga
ION:no care-i baiu ma gheorghe
ghe:pai ma ioane me gandesc la saracu tata cum nu o putut baga P**a in mata ca nu mi-ai spus ca-i fierbinte cafeaua.

[steff]

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul:
- Am o avere mare... voi cumpara Citibank!
Protestantul:
- Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!
Musulmanul:
- Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Microsoft!
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vand!

[moneytehnik]

- Barbate, ia uita-te la tipul ala, cum ii tine sotiei sale portiera deschisa?
-Da. Probabil ca ori masina e noua, ori femeia!

................................................................................

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da’ alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !…
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!

[cristinel33]

[moneytehnik]

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, șeful formației raportează managerului de spital:
- Dle Doctor, operaţiune a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente găsite acolo, am reuşit să resuscităm doar două, si acum sunt in afara oricarui pericol. - dar una... din păcate, a murit. Ne pare rău, n-am putut face mai mult!
Doctorul:
- Bai, ati inneeebuuuuuniiiiiiiiiiiit?!!
........................................................
La subsol e morga...!

[moneytehnik]

O femeie din Rusia, proaspat căsătorita cu un canadian, si-a inceput viata în Toronto .
Doamna, săraca, n-a fost specialista în engleză - dar s-a facut inteleasa prin gesturi foarte intuitive...

Problema a apărut insa când a trebuit să mearga la magazin pentru alimente:
Intr-o zi, a plecat la măcelar şi a vrut să cumpere pulpe de pui. Nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca -
în disperare de cauza - a piuit şi si-a ridicat fusta pentru a-si arăta coapsele: măcelarul a
inteles - şi ia dat pulpe de pui.
A doua zi a avut nevoie de piept de pui; din nou, nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca:
a piuit ca un pui, şi-a apucat sânii si i-a aratat măcelarului. Măcelarul, din nou, a înţeles şi ia dat piept de pui!
În ziua treia, doamna, săraca, vroia sa cumpăre cârnaţi... Nereuşind să găsească o modalitate
de a-si comunica dorinta, ea si-a adus sotul la magazin ...

Si? Ce s-a intamplat??





..............................................................................................................












NIMIC!
La ce te gandeai, ba ??!??
Hellooooooo: soţul ei vorbea fluent engleza!
Si acum: inapoi la treaba.

[steff]

Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde: Simţul umorului!