- De ce a existat apartheid in Africa de Sud?
- Pentru ca albii credeau ca negrii ar fi unguri.
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa:
- Broasca!
- Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si
sare prin padure? Raspuns din clasa:
- Caprioara!
- Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o
intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!
- Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa:
- Broasca!
- Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si
sare prin padure? Raspuns din clasa:
- Caprioara!
- Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o
intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!
Csaby din Târgu Secuiesc se căsătoreşte cu o româncă. Pentru noaptea nunţii tatăl îi dă sfaturi:
- Copile, când ajungi in faţa uşii cu mireasa, să-l iei în braţe se vadă che ungurul e PUTERNIC, intri in comera şi-l arunci pe pat cu dispreţ, ca se vadă che ungurul e MÂNDRU, apoi te dezbraci, ca se vadă che ungurul e şi FRUMOS... şi apoi ştii tu ce trebuie fecut la el...
- Bine tată, zice Csaby.
A doua zi tatăl îl întreabă:
- No, cum fecut aseară?
- Am luat în braţe în faţa uşii, se vadă che ungurul e puternic, am aruncat cu dispreţ pe pat, se vadă che-i şi mândru, m-am dezbrăcat, să vadă che ungurul e frumos şi apoi fecut labo în faţa ei!
- EÅŸti nebun! De ce fecut asta?
- Se vadă che ungurul e INDEPENDENT şi AUTONOM !!!
- Copile, când ajungi in faţa uşii cu mireasa, să-l iei în braţe se vadă che ungurul e PUTERNIC, intri in comera şi-l arunci pe pat cu dispreţ, ca se vadă che ungurul e MÂNDRU, apoi te dezbraci, ca se vadă che ungurul e şi FRUMOS... şi apoi ştii tu ce trebuie fecut la el...
- Bine tată, zice Csaby.
A doua zi tatăl îl întreabă:
- No, cum fecut aseară?
- Am luat în braţe în faţa uşii, se vadă che ungurul e puternic, am aruncat cu dispreţ pe pat, se vadă che-i şi mândru, m-am dezbrăcat, să vadă che ungurul e frumos şi apoi fecut labo în faţa ei!
- EÅŸti nebun! De ce fecut asta?
- Se vadă che ungurul e INDEPENDENT şi AUTONOM !!!
dr.pike scrie:Csaby din Târgu Secuiesc se căsătoreşte cu o româncă. Pentru noaptea nunţii tatăl îi dă sfaturi:
- Copile, când ajungi in faţa uşii cu mireasa, să-l iei în braţe se vadă che ungurul e PUTERNIC, intri in comera şi-l arunci pe pat cu dispreţ, ca se vadă che ungurul e MÂNDRU, apoi te dezbraci, ca se vadă che ungurul e şi FRUMOS... şi apoi ştii tu ce trebuie fecut la el...
- Bine tată, zice Csaby.
A doua zi tatăl îl întreabă:
- No, cum fecut aseară?
- Am luat în braţe în faţa uşii, se vadă che ungurul e puternic, am aruncat cu dispreţ pe pat, se vadă che-i şi mândru, m-am dezbrăcat, să vadă che ungurul e frumos şi apoi fecut labo în faţa ei!
- EÅŸti nebun! De ce fecut asta?
- Se vadă che ungurul e INDEPENDENT şi AUTONOM !!!
Ioi te, Chiar ase de autonom e Ungurul????
Bun asta, da e ca si vinul, .... adica vechi
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
Un banc care ne arata ca ' romanu e frate cu codrul dar cand nu are merge si cu calul!!!
Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul din jurul case. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
- Aveti aici 3 galeti de vopsea care ajung pentru tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o va e foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
- Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungimâ€
Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul din jurul case. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
- Aveti aici 3 galeti de vopsea care ajung pentru tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o va e foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
- Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungimâ€
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris impreuna cu prietena sa isi comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se intoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica intr-un pahar pentru degustare.
Clientul roteste vinul in pahar, il miroase, il degusta si il pune pe masa, cu o bufnitura: "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!"
Chelnerul il asigura ca este, se incinge o discutie si in curind se aduna inca douazeci de persoane in jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, incearcind sa convinga clientul ca vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva il intreaba pe distinsul client cum de stie ca nu este Mouton Cadet 1928.
"Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele si eu am facut vinul!"
Pina la urma, somelierul recunoaste c-a turnat Milon Clerc 1928. "N-am putut suporta gindul sa vind ultima noastra sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este in aceiasi regiune cu Mouton, culeg strugurii in acelasi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii in acelasi mod, este imbuteliat in acelasi timp in sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente mici de localizare geografica."
Rothschild cheama somelierul spre el si ii soptepteste discret: "Cind te intorci acasa in seara asta, roaga-ti prietena sa-si indeparteze lenjeria intima. Pune un deget intr-o deschidere, un alt deget in cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o mica distanta in localizarea geografica "
____________
Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu există viaţă după moarte
După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt el a făcut primul contact:
"Marion ... Marion "
"Tu esti , Bob?"
"Da, am venit înapoi cum ti-am promis."
"E minunat Cum iti place?!"
"Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel"
"Oh, Bob, eşti în Rai?"
"Nu ......... Sunt un iepure în Arizona ...."
Chelnerul se intoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica intr-un pahar pentru degustare.
Clientul roteste vinul in pahar, il miroase, il degusta si il pune pe masa, cu o bufnitura: "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!"
Chelnerul il asigura ca este, se incinge o discutie si in curind se aduna inca douazeci de persoane in jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, incearcind sa convinga clientul ca vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva il intreaba pe distinsul client cum de stie ca nu este Mouton Cadet 1928.
"Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele si eu am facut vinul!"
Pina la urma, somelierul recunoaste c-a turnat Milon Clerc 1928. "N-am putut suporta gindul sa vind ultima noastra sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este in aceiasi regiune cu Mouton, culeg strugurii in acelasi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii in acelasi mod, este imbuteliat in acelasi timp in sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente mici de localizare geografica."
Rothschild cheama somelierul spre el si ii soptepteste discret: "Cind te intorci acasa in seara asta, roaga-ti prietena sa-si indeparteze lenjeria intima. Pune un deget intr-o deschidere, un alt deget in cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o mica distanta in localizarea geografica "
____________
Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu există viaţă după moarte
După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt el a făcut primul contact:
"Marion ... Marion "
"Tu esti , Bob?"
"Da, am venit înapoi cum ti-am promis."
"E minunat Cum iti place?!"
"Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel"
"Oh, Bob, eşti în Rai?"
"Nu ......... Sunt un iepure în Arizona ...."
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
