Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
Ionut the carp
- veteran
- Mesaje: 2592
- Membru din: 08 Iun 2005, 19:57
- Localitate: Bucuresti
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!
Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.
Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...
Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
- Nu inca, dragul meu!
Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.
Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....
-Marie,eu cred ca ma duc..... si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte
-Ioane, spune si asa am sa fac.
-Marie ,sa ai grija de copii
-Da Ioane
-Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu
-Da Ioane
-Dupa ce mor eu ,sa te mariti cu Gheorghe
-Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau
-Pai ....tocmai de aceea
Proverb canibal
Toti oamenii sunt la fel de buni.
Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!
Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.
Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...
Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
- Nu inca, dragul meu!
Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.
Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....
-Marie,eu cred ca ma duc..... si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte
-Ioane, spune si asa am sa fac.
-Marie ,sa ai grija de copii
-Da Ioane
-Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu
-Da Ioane
-Dupa ce mor eu ,sa te mariti cu Gheorghe
-Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau
-Pai ....tocmai de aceea
Proverb canibal
Toti oamenii sunt la fel de buni.
Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
New York, cartierul Bronx, zi insorita, caldura infernala. Doi indivizi
intra intr-un mic apartament, calduros si umed, tarand un tanar grasan, cu barba, murdar. (Daca sunteti curiosi numele lui e Gerula)
In interior e Big Leroy, un negru enorm, transpirat, puturos, cu moaca
de prost dispus, o scobitoare in gura, isi curata unghiile cu o maceta.
Unu dintre indivizi zice:
- Auzi Big Leroy, seful il trimite pe asta sa-i maresti curul... Zice ca
e ca sa invete minte sa nu mai faca pe grozavul cu oameni nostri din
cartier.
Victima striga disesperata si cere iertare. Leroy nici nu clipeste, il
ignora si spune:
- Puneti-l in coltul acela, ma ocup eu de puiul asta de catea imediat ce
termin. Indivizii ies si tanarul se roaga:
- Domnule Leroy, va rog, nu-mi faceti asta, dati-mi drumul, eu n-am sa
povestesc la nimeni ca m-ati lasat sa plec fara sa fiu pedepsit...
Leroy tuna:
- Taci bai, si stai cumintel la coltul tau!
Cinci minute dupa, se intorc indivizii cu alta victima (sa zicem Stefan Popescu ex-Apsalba):
- Big Leroy, sefu il trimite si pe asta sa-i tai amindoua picioarele si
sa-i scoti ochii ca sa invete sa nu-l mai fure. Leroy cu voce grava:
- Lasati-l tot acolo la colt, ca ma ocup acusica.
Putin mai tarziu sosesc aceiasi indivizi, tarand a treia victima (unul zis Pityu):
- Big Leroy, zice sefu ca lui asta sa-i tai putza ca sa invete sa nu se
mai bage pe iubita lui. Ah, si sa-i mai tai si limba si toate degetele sa
nu mai aiba nici cea mai mica sansa de a se atinge de alta femeie in
viata sa.
Leroy cu o voce de mormint:
- E ca si rezolvat. Pune-l linga ceilalti nemernici.
Cand tipii pleaca, prima dintre victime, Gerula, sopteste catre calau:
- Domnule Leroy, cu tot respectul, e doar ca sa va ajut sa evitam
confuziile, eu sunt acela cu curul, sa nu uitati...
intra intr-un mic apartament, calduros si umed, tarand un tanar grasan, cu barba, murdar. (Daca sunteti curiosi numele lui e Gerula)
In interior e Big Leroy, un negru enorm, transpirat, puturos, cu moaca
de prost dispus, o scobitoare in gura, isi curata unghiile cu o maceta.
Unu dintre indivizi zice:
- Auzi Big Leroy, seful il trimite pe asta sa-i maresti curul... Zice ca
e ca sa invete minte sa nu mai faca pe grozavul cu oameni nostri din
cartier.
Victima striga disesperata si cere iertare. Leroy nici nu clipeste, il
ignora si spune:
- Puneti-l in coltul acela, ma ocup eu de puiul asta de catea imediat ce
termin. Indivizii ies si tanarul se roaga:
- Domnule Leroy, va rog, nu-mi faceti asta, dati-mi drumul, eu n-am sa
povestesc la nimeni ca m-ati lasat sa plec fara sa fiu pedepsit...
Leroy tuna:
- Taci bai, si stai cumintel la coltul tau!
Cinci minute dupa, se intorc indivizii cu alta victima (sa zicem Stefan Popescu ex-Apsalba):
- Big Leroy, sefu il trimite si pe asta sa-i tai amindoua picioarele si
sa-i scoti ochii ca sa invete sa nu-l mai fure. Leroy cu voce grava:
- Lasati-l tot acolo la colt, ca ma ocup acusica.
Putin mai tarziu sosesc aceiasi indivizi, tarand a treia victima (unul zis Pityu):
- Big Leroy, zice sefu ca lui asta sa-i tai putza ca sa invete sa nu se
mai bage pe iubita lui. Ah, si sa-i mai tai si limba si toate degetele sa
nu mai aiba nici cea mai mica sansa de a se atinge de alta femeie in
viata sa.
Leroy cu o voce de mormint:
- E ca si rezolvat. Pune-l linga ceilalti nemernici.
Cand tipii pleaca, prima dintre victime, Gerula, sopteste catre calau:
- Domnule Leroy, cu tot respectul, e doar ca sa va ajut sa evitam
confuziile, eu sunt acela cu curul, sa nu uitati...
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
An old jew bitch was walking her grandson down the beach when a huge wave came up and washed the little boy out to sea. The old woman shook her fist at the sky and cursed God for 20 minutes for taking her only grandson. Finally God couldn't stand the irritating bitch anymore and he sent another wave that set the boy, unharmed, gently back at her feet. After a quick search of the boy she shook her fist at the sky and shrieked, "He had 50 cents in his pocket when you took him!"
A White man and a nigger are walking through the jungle when a lion jumps out to attack them. The White man throws a handful of sand in the lion's face and climbs up a tree real quick, and says to the nigger, who is still standing on the ground, "Hey, you better get your black ass up in this tree!" "Why?," said the spook, "I didn't throw sand in his face."
A White man and a nigger are walking through the jungle when a lion jumps out to attack them. The White man throws a handful of sand in the lion's face and climbs up a tree real quick, and says to the nigger, who is still standing on the ground, "Hey, you better get your black ass up in this tree!" "Why?," said the spook, "I didn't throw sand in his face."
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
România este o ?ar? de poveste.
O ?ar? în care nimic nu este ceea ce pare a fi.
Credeti-ne, pe cuvânt!
La noi, în România:
- Salariile cresc, sc?zând
- Pensiile sunt tot mai mari, fiind reduse
- Medicamentele gratuite trebuie cump?rate
- La robinet, apa cald? curge rece, iar apa potabil? nu e bun? de b?ut
- Tr?im în frig pl?tind tot mai mult? c?ldur?
- Pl?tim asisten?a medical? gratuit?
- Avem un pre?edinte care spune mereu adev?rul dar fiecare promisiune a lui se dovede?te a fi o minciun?. Culmea, la fel se întâmpl? ?i cu primul ministru!
- Premierul ?tie totdeauna ce vrea "românul" f?r? s?-l întrebe niciodat?
- Banii ??rii sunt tot mai putini ?i avem tot mai multi miliardari
- Poporul prime?te tot mai mult iar num?rul s?racilor spore?te în fiecare zi
- Cel mai performant guvern ales de parlament este acela care tocmai fusese destituit pentru incompeten??
- Fiecare ministru jur? azi, cu mâna pe biblie, c? dore?te binele poporului ?i de a doua zi porne?te un program menit s?-l distrug?
- Salariile profesorilor au crescut cu 50%, prin reducerea cu 15%
- Într-un singur an au fost create 200 000 locuri de munc? ?i ca urmare num?rul ?omerilor a crescut cu 300 000
- Este garantat? libertatea de exprimare a cet??eanului datorit? efortului serviciilor speciale de a le asculta, în fiecare clip?, telefonul
- Libertatea presei este sfânt?, de aceea ajung în stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale
- S-a redus cu peste 60% num?rul taxelor ?i impozitelor, dar pl?tim cu 20% mai mult taxe ?i impozite
- S-au desfiin?at peste 100 agen?ii guvernamentale, prin cre?terea num?rului angaja?ilor în plat? al acestora cu circa 10%
- Cabinetul premierului a fost mic?orat, desfiin?at chiar, prin angajarea în plus a câtorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru
- Constitu?ia este respectat? de guvernan?i prin înc?lcarea fiec?rui paragraf al ei, sub îndrumarea atent? a primului ministru care este doctor în drept constitu?ional. Din nou, culmea, la fel procedeaz? ?i pre?edintele!
- Legile cele mai bune în România sunt cele care nemul?umesc pe toat? lumea
- Avem ?i o institu?ie denumit? Direc?ia Na?ional? Anticorup?ie care a ob?inut rezultate remarcabile în lupta împotriva corup?ilor, f?r? s? fie condamnat vreun corupt. Ca urmare, f?r? nici un corupt, am devenit ?ara cea mai corupt? din Europa
- De?i 60% din aleg?torii cu drept de vot au optat pentru un pre?edinte sau altul, adev?ratul ?ef al statului a fost desemnat de "flac?ra violet"
- O campanie electoral? de câteva sute de milioane de euro a fost pl?tit? cu numai circa cinci milioane
- Am fost o ?ar? f?r? premier dou? luni, având concomitent în func?ie trei prim-mini?tri: unul demis, unul interimar ?i unul desemnat
- Împrumuturile externe împov?r?toare, menite s? scoat? ?ara din criz?, adâncesc ?i mai grav criza
- Avem o armat? tot mai puternic? cu o dotare tot mai precar?
- Am intrat în Uniunea European?, tr?im mai bine dar o ducem de dou? ori mai prost
- Speran?a de via?? este tot mai mare prin cre?terea f?r? precedent a mortalit??ii
- ?coala este gratui? pentru to?i copiii, pl?tindu-se taxe scolare tot mai mari
- Pentru copiii pre?colari s-au infiin?at mai multe gr?dini?e datorit? reducerii drastice a num?rului celor existente
- Analfabe?ii nu numai c? pot citi, ei chiar înva?? legea circula?iei ?i ob?in permisul de conducere
- Turismul a cunoscut o cre?tere nemaiîntâlnit?, ca urmare a sc?derii num?rului turi?tilor cu peste 50% fa?? de anul precedent
- S-au luat m?suri hot?râte de înt?rire a economiei prin desfiin?area a câte 20 000 de intreprinderi lunar
- De?i, prin str?duin?a guvernului, se produc anual 10 pâini pe cap de locuitor, fiecare cet??ean are asigurat? cel pu?in o pâine în fiecare zi
- Agricultura noastr? poate hr?ni 80 de milioane de oameni, ca urmare peste 80% din mâncarea zilnic? a românului este adus? din alte ??ri
- Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume. Cum reu?im? Îl pl?tim cu pre?ul cel mai mare din Europa. Cu gazele se întâmpl? la fel
- Construim în fiecare an sute de kilometri de autostrad? ?i ca urmare avem autostr?zi tot mai pu?ine
- ?i gropile din carosabil devin tot mai numeroase întrucât le astup?m continuu cu asfalt
- Oricare alt? ?ar? cu atâtea minuni adunate laolat? ar fi disp?rut demult. Noi exist?m!
O ?ar? în care nimic nu este ceea ce pare a fi.
Credeti-ne, pe cuvânt!
La noi, în România:
- Salariile cresc, sc?zând
- Pensiile sunt tot mai mari, fiind reduse
- Medicamentele gratuite trebuie cump?rate
- La robinet, apa cald? curge rece, iar apa potabil? nu e bun? de b?ut
- Tr?im în frig pl?tind tot mai mult? c?ldur?
- Pl?tim asisten?a medical? gratuit?
- Avem un pre?edinte care spune mereu adev?rul dar fiecare promisiune a lui se dovede?te a fi o minciun?. Culmea, la fel se întâmpl? ?i cu primul ministru!
- Premierul ?tie totdeauna ce vrea "românul" f?r? s?-l întrebe niciodat?
- Banii ??rii sunt tot mai putini ?i avem tot mai multi miliardari
- Poporul prime?te tot mai mult iar num?rul s?racilor spore?te în fiecare zi
- Cel mai performant guvern ales de parlament este acela care tocmai fusese destituit pentru incompeten??
- Fiecare ministru jur? azi, cu mâna pe biblie, c? dore?te binele poporului ?i de a doua zi porne?te un program menit s?-l distrug?
- Salariile profesorilor au crescut cu 50%, prin reducerea cu 15%
- Într-un singur an au fost create 200 000 locuri de munc? ?i ca urmare num?rul ?omerilor a crescut cu 300 000
- Este garantat? libertatea de exprimare a cet??eanului datorit? efortului serviciilor speciale de a le asculta, în fiecare clip?, telefonul
- Libertatea presei este sfânt?, de aceea ajung în stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale
- S-a redus cu peste 60% num?rul taxelor ?i impozitelor, dar pl?tim cu 20% mai mult taxe ?i impozite
- S-au desfiin?at peste 100 agen?ii guvernamentale, prin cre?terea num?rului angaja?ilor în plat? al acestora cu circa 10%
- Cabinetul premierului a fost mic?orat, desfiin?at chiar, prin angajarea în plus a câtorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru
- Constitu?ia este respectat? de guvernan?i prin înc?lcarea fiec?rui paragraf al ei, sub îndrumarea atent? a primului ministru care este doctor în drept constitu?ional. Din nou, culmea, la fel procedeaz? ?i pre?edintele!
- Legile cele mai bune în România sunt cele care nemul?umesc pe toat? lumea
- Avem ?i o institu?ie denumit? Direc?ia Na?ional? Anticorup?ie care a ob?inut rezultate remarcabile în lupta împotriva corup?ilor, f?r? s? fie condamnat vreun corupt. Ca urmare, f?r? nici un corupt, am devenit ?ara cea mai corupt? din Europa
- De?i 60% din aleg?torii cu drept de vot au optat pentru un pre?edinte sau altul, adev?ratul ?ef al statului a fost desemnat de "flac?ra violet"
- O campanie electoral? de câteva sute de milioane de euro a fost pl?tit? cu numai circa cinci milioane
- Am fost o ?ar? f?r? premier dou? luni, având concomitent în func?ie trei prim-mini?tri: unul demis, unul interimar ?i unul desemnat
- Împrumuturile externe împov?r?toare, menite s? scoat? ?ara din criz?, adâncesc ?i mai grav criza
- Avem o armat? tot mai puternic? cu o dotare tot mai precar?
- Am intrat în Uniunea European?, tr?im mai bine dar o ducem de dou? ori mai prost
- Speran?a de via?? este tot mai mare prin cre?terea f?r? precedent a mortalit??ii
- ?coala este gratui? pentru to?i copiii, pl?tindu-se taxe scolare tot mai mari
- Pentru copiii pre?colari s-au infiin?at mai multe gr?dini?e datorit? reducerii drastice a num?rului celor existente
- Analfabe?ii nu numai c? pot citi, ei chiar înva?? legea circula?iei ?i ob?in permisul de conducere
- Turismul a cunoscut o cre?tere nemaiîntâlnit?, ca urmare a sc?derii num?rului turi?tilor cu peste 50% fa?? de anul precedent
- S-au luat m?suri hot?râte de înt?rire a economiei prin desfiin?area a câte 20 000 de intreprinderi lunar
- De?i, prin str?duin?a guvernului, se produc anual 10 pâini pe cap de locuitor, fiecare cet??ean are asigurat? cel pu?in o pâine în fiecare zi
- Agricultura noastr? poate hr?ni 80 de milioane de oameni, ca urmare peste 80% din mâncarea zilnic? a românului este adus? din alte ??ri
- Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume. Cum reu?im? Îl pl?tim cu pre?ul cel mai mare din Europa. Cu gazele se întâmpl? la fel
- Construim în fiecare an sute de kilometri de autostrad? ?i ca urmare avem autostr?zi tot mai pu?ine
- ?i gropile din carosabil devin tot mai numeroase întrucât le astup?m continuu cu asfalt
- Oricare alt? ?ar? cu atâtea minuni adunate laolat? ar fi disp?rut demult. Noi exist?m!
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune:
- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Curve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de
apă pe patul de moarte.
Dar nu m-am potolit.Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari…
Şi-mi ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult.
Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia
o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoţii.
Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica mor şi…
- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.
- ... şi-n phulla mea, zice Popescu amărât, NU MI- E SETE !!
- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Curve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de
apă pe patul de moarte.
Dar nu m-am potolit.Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari…
Şi-mi ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult.
Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia
o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoţii.
Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica mor şi…
- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.
- ... şi-n phulla mea, zice Popescu amărât, NU MI- E SETE !!
Vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
-Iarta-ma, Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ..... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector,pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema.. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor..
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
- Deci Doamne, iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis.
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer.
-Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
-Iarta-ma, Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ..... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector,pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema.. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor..
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
- Deci Doamne, iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis.
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer.
-Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...