Bancuri

[Fario_nebunu]

Balada moldovencei usuratice si a evreului ratacitor

In odaia rece de la Sofitel,
> Proaspat data-afara din vechiul castel,
> Plange si suspina puria domnita,
> Ca se-mpute treaba, nu-i mai merge fita;
> Elan Schwartzenberg, sotul mascarit,
> De boema nimfa s-a cam sictirit,
> Si i-a dat cu flit… i-a suflat in vele,
> Invitand-o sincer sa doarma sub stele.
> Asta s-a-ntamplat, după ce naiada,
> A vrut sa se-ntoarca… stiti cum tinand coada…
>
> Despre noaptea aceea, noapte de banat
> Iata ce si cum s-ar fi intamplat:
>
> Latra cainii-n curte, noaptea jumatate,
> La castel in poarta oare cine bate?
> - “Eu sunt, Schwartzi draga, fosta sotioara;
> Eu, si vreau acasa, ca odinioara!
> Jur ca nu mai plec, nu de asta data…
> Fie-ti dara mila si primeste fată!
> Hai, deschide poarta… ca mi-e frig
> de mor,
> Vantul sufla rece… vreau in dormitor!"
> Elan sta si-ascultă… ii deschide poarta,
> Si vorbeste astfel catre ex consoartă:
> - “Ce zici Mihaelo? Vrei encore une fois?
> Nu mai “blugi cu penis"? Nu menage a trois?
> Gata zbenguiala? Vrei sa fii iar doamna?
> Apai fata tatii si-a lui Ayan mamă…
> Sa te-ntorci draguta la Otilu tău,
> Ca el e potentul… io is băbălău!
> Si sa uiti de mine si milionul meu,
> Nu mai cred in tine… iaca, mi-s ateu!
> Cat priveste pruncul ce mi l-ai fatat,
> Nu vreau ca s-ajungă vreun copil ratat,
> Ce sta-n zece case, p-unde sta si ma-sa,
> Si-are zece tati, cu cari umbla dansa.
> Asa ca te rog, de mai ai gandire,
> Barem cate albe dar vopsite fire,
> Sa aduci copilul si sa-l lasi acasa,
> Sa am grijă singur ca normal sa creasca.
> Apoi piei naluco! Fugi in lumea ta…
> Fii o piti bună! Ca mama esti rea!"
>
> In odaie rece de la
> Sofitel,
> Proaspat dată-afară din vechiul castel,
> Scrie Mihaela, clocotind in spume,
> O depesa trista către-ntreaga lume;
> Poate-o crede tara si poate-o ajută,
> Ca ea e victima… Elan e o bruta!
> Nu mai vrea nimica, doar să fie pace!!!
>
> Ce spuneti de dansa, bini ori rau
> face?!

[Fario_nebunu]

Gluma anului - ce i-a zis Florin Pitis doctorului din Germania cand s-a trezit din anestezie?

- Vaaai, doctore, dar ce barba mare si alba ai, ce ai imbatranit!

- Stai tu linistit ca eu nu sunt doctor....sunt Sf. Petru!


Tot un banc cu rockeri.

A princess is being held captive in a castle protected by a fire breathing dragon.
This is how she is rescued:


HEAVY METAL
The protagonist arrives on a harley, kills the dragon, drinks a few beers and fucks the princess.


POWER METAL
The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon, saves the princess and makes love to her in an enchanted forest.


THRASH METAL
The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princess and fucks her.


FOLK METAL
The protagonist arrives with some friends playing acordions, violins, flutes and many more weird instruments, the dragon falls asleep (because of all the dancing). Then all leave...without the princess.


VIKING METAL
The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his mighty axe, skins the dragon and eats it, rapes the princess to death, steals her belongings and burns the castle before leaving.


DEATH METAL
The protagonist arrives, kills the dragon, fucks the princess and kills her, then leaves.


BLACK METAL
The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it in front of the castle. Then he sodomizes the princess, drinks her blood in a ritual before killing her. Then he impales the princess next to the dragon.


GORE METAL
The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in front of the castle, fucks the princess and kills her.Then he fucks the dead body again, slashes her belly and eats her guts. Then he fucks the carcass for the third time, burns the corpse and fucks it for the last time.


GRIND METAL
The protagonist arrives, screams something completely undecipherable for about 2 minutes and then leaves...

DOOM METAL
The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks he could never beat him, then he gets depressed and commits suicide. The dragon eats his body and the princess as dessert. That's the end of the sad story.


GOTHIC METAL
The princess in a velvet costume starts singing soprano. The protagonist completes the duett by adding the beast part, while the dragon plays the flute. Suddenly he swallows up the pipe and accidently scorches the beauty and the beast and suffocates to death. All their souls are damned in hell's eternity.


PROGRESSIVE METAL
The protagonist arrives with a guitar and plays a solo of 26 minutes. The dragon kills himself out of boredom. The protagonist arrives to the princess' bedroom, plays another solo with all the techniques and tunes he learned in the last year of the conservatory. The princess escapes looking for the HEAVY METAL protagonist.


INDUSTRIAL METAL
The protagonist arrives wearing greasy overcoat, makes anobscene gestures towards dragon, and gets escorted out of fairy tale land by security guards.


SPEED METAL
Suddenly there, short solo, dragon is confused, someones screaming weird stuff, princess realizes she's been deflowered, dragon and princess are
still looking for the one who did this.


CHRISTIAN METAL
The protagonist rides in on his way home from church and sings a mushy power ballad to the dragon about how much Jesus loves him and that the dragon should turn to Him. The Dragon is immediately converted, and when the princess wants to 'thank' the protagonist he replies, "sorry, but I don't believe in having sex before marriage.
"

GLAM ROCK
The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's appearance and lets him enter. He steals the princess' make up and tries to paint the castle in a beautiful pink color.


BATTLE METAL
The protagonist arrives with a legion of a hundred brave footman, war chariots and a dozen elite warriors and, as a master tactician, flanks the dragon in a bloody siege that lasts six hours. The princess gets bored.


NU METAL
The protagonist arrives in a run down Honda Civic and attempts to fight the dragon but he burns to death when his moronic baggy clothes catch fire.


EMO
The protagonist sees the dragon and moans about how hard it will be to get the princess to fall in love with him, he gets eaten.
The princess is very happy, because he was a whiny fag anyway.

http://www.nonelouder.com/forum/topics/metal-joke

[Fario_nebunu]

Rectific - asta e bancul secolului.

Gluma anului - ce i-a zis Cristi Minculescu doctorului din Germania cand s-a trezit din anestezie?

- Vaaai, doctore, dar ce barba mare si alba ai, ce ai imbatranit!

- Stai tu linistit ca eu nu sunt doctor....sunt Sf. Petru!

[Zelea D]

Cum isi imparte fiecare religie banii adunati de la credinciosi cu Dumnezeu:
1Muslumanii intind o masa mare, arunca banii in sus ce pica pe masa is banii lu D-zeu restu ce pica pe jos is ai lor.
2Catolicii intind o masuta si arunca banii in sus ce pica pe masuta is a lui D-zeu restu ce pica pe jos is ai lor.
3Evreii pun o farfurie pe jos si arunca banii in sus ce pica in farfurie is ai lu D-zeu restu de bani al lor.
4Ortodoxii tot asa iau banii si i arunca in sus ce isi opreste D-zeu isi opreste restu ce pica pe jos is al lor.

[Fario_nebunu]

> > Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp,
> gasind mereu metode de
> > a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se
> prezinte la sediul
> > finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
> Panicat se duce la un
> > prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un
> sfat.
> >
> >Prietenul ii zice:
> >
> >
> > "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte
> rau, sa te duci cu hainele
> > rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit;
> astfel celor de acolo o sa
> > li se faca mila de tine si te lasa in pace".
> >
> >
> > Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care
> il sfatuieste:
> >
> >
> > "Important e sa lasi impresia de putere si
> siguranta. Inchiriaza o limuzina,
> > un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se
> faca frica de tine si
> > te lasa in pace"
> >
> >
> > Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si
> ii povesteste:
> >
> >
> > "Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost,
> avocatul sa ma imbrac luxos,
> > nu stiu de cine sa ascult".
> >
> >
> >
> >
> >
> > Rabi se gandeste un moment si zice:
> >
> >
> > "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va
> lamuri. A fost odata o fata
> > tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se
> imbrace in noaptea
> > nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale.
> Aceasta i-a zis:
> >
> >
> > - Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale,
> cea neagra si lunga ,
> > si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap
> astfel incat sa nu ti
> > se vada decat chipul.
> >
> >
> > Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune
> prietene care i-a zis:
> >
> >
> > - Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te,
> cumpara-ti o rochie super
> > scurta si totul va fi bine.
> >
> >
> > Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare
> folos"
> >
> >
> > Nedumerit, evreul intreaba:
> >
> >
> > "Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are ceea
> ce tocmai mi-ai spus cu
> > problema mea. Nu poti fi mai clar?".
> >
> >
> > "Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o
> sa te ****!"
> >

De fapt, bancul era putin altfel dar l-au luat evreii si l-au adaptat la situatia lor.
Uite versiunea initiala!

Un antrenor de fotbal al unei echipe nationale numita Romania nu mai obtinuse rezultate bune de foarte mult timp, gasind mereu metode de a pacali increderea spectatorilor si a Federatiei de Fotbal. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul Federatiei pentru a da explicatii privind lipsa rezultatelor
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
> >
> >Prietenul ii zice:

> > "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte
> rau, sa te duci cu hainele
> > rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit;
> astfel celor de acolo o sa
> > li se faca mila de tine si te lasa in pace".
> >
> >
> > Nemultumit de sfat, antrenorul se duce si la avocat, care
> il sfatuieste:
> >
> >
> > "Important e sa lasi impresia de putere si
> siguranta. Inchiriaza o limuzina,
> > un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se
> faca frica de tine si
> > te lasa in pace"
> >
> >
> > Tot nemultumit, antrenorul decide sa se duca la proetul de cartier si ii povesteste:

> > "parinte, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost,
> avocatul sa ma imbrac luxos,
> > nu stiu de cine sa ascult".

> > Popa se gandeste un moment si zice:

> > "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va
> lamuri. A fost odata o fata
> > tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se
> imbrace in noaptea
> > nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale.
> Aceasta i-a zis:
> >
> >
> > - Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale,
> cea neagra si lunga ,
> > si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap
> astfel incat sa nu ti
> > se vada decat chipul.

> > Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune
> prietene care i-a zis:

> > - Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te,
> cumpara-ti o rochie super
> > scurta si totul va fi bine.

> > Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare
> folos"

> > Nedumerit, antrenorul-nulitate intreaba:
> >
> >
> > "Bine, parinte, dar nu inteleg ce legatura are ceea
> ce tocmai mi-ai spus cu
> > problema mea. Nu poti fi mai clar?".

> > "Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum sarbii lui Antici o
> sa te **** la greu!"

Cheie de interpretare:
1. antrenorul = Piturca
2. Preotul = Boloni travestit
3.prietenul cu aceleasi probleme = A. Iordanescu
In rest, orice legatura cu personaje sau fapte reale e pur intamplaoare si nu atrage raspunderea penala a povestitorului.

[Tavi]

This is classic - a true story, proving how fascinating is the mind of a six year old. They think so logically.

A teacher was reading the story of the Three Little Pigs to her class. She came to the part of the story where the first pig was trying to gather the building materials for his home. She read, "...and so the pig went up to the man with the wheelbarrow full of straw and said, 'Pardon me sir, but may I have some of that straw to build my house?"

The teacher paused then asked the class: " And what do you think the man said?" One little boy raised his hand and said very matter of factly "I think the man would have said:
"FUCK ME DEAD - A TALKING PIG!!!"

[anem]

unul dintre cele mai bune bancuri auzite in ultima vreme ...




Ce face un tigan cand deschide pentru prima data un calculator ?

Cauta in COSUL DE GUNOI !

[anem]

Un om, iesit din spital dupa o spitalizare lunga, se întoarce acolo, sa le faca o
vizita colegi de camera. El se opreÅŸte la marginea patului unui nou pacient, un
chinez, care a devenit brusc alb la fata, care se uita disperat, care spune in
soapta:
- Woong sing hoo!
da capul intr-o parte si moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intră în
primul restaurant chinezesc din zonă şi spune proprietarului:
- Scuză-mă, ce înseamnă “Woong sing hoo?â€

[csaa]

O tanara din Romania, satula de foame, se marita cu un italian bogat dar batran. Ajunsa in Italia scrie parintilor zilnic:
Luni - aici totul e frumos, ne simtim bine, avem piscina, camere multe, sotul meu are bani. Ce mai, e foarte bine aici.
marti - aici totul e frumos, am fost la cumparaturi cu masina mea ce a noua cumparata de sotul meu care a re muti bani. Ma simt foarte bine, e foarte frumos.
Miercuri - Astazi ne-am plimbat cu iahtul sotului meu, care are foarte multi bani. Ma simt extraordinar.
.
.
.
. si tot asa pana sambata
Sambata - astazi am fost in vizita la prietenii sotului meu, care au tot asa multi bani ca si sotul meu. Am mancat caviar, languste, trufe. Am baut sampanie, coniac, ne-a cantat Toto Cutugno. Ne-am simtit minunat impreuna cu prietenii nostri care, ca si noi, au foarte multi bani.
P.S. - MI-E DOR DE P..A CA DE MAMA

[adiwolf]

foarte tare.....