La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o bunaciune:
- Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa? gagica:
-Banii, de la fraieri ca voi!
Ea catre el: - Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu „perla mea"! - El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?
Un pensionar trecut bine de 70 de ani, auzind ca la farmacie au venit prezervative, intra si-si cumpra unul, dar a doua zi se prezinta cu pliculetul, returnand marfa si cerand banii inapoi.
- De ce nu e bun, mosule? Ce are? intreba farmacistul, curios.
- Se indoaie, raspunse batranul
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am ... Deodata incepe sa faca pipi... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!..
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
un iepuras dorea sa faca niste clatite si nu avea tigaia de marimea necesara.
-ei, nu-i nimic, ma duc la urs si o imprumut pe-a lui!
si pleaca...pe drum se gindeste" ba, da o sa ma intrebe la ce-mi trebuie...si o sa vrea si el vreo 2 clatite!...las' ca-i dau"..."ba, da daca vrea 10?...ii dau si 10!"..."ba, da daca vrea jumate din ele?...ii dau si jumate,daca n-am alta tigaie, asta e!"..."ba, dar daca le vrea pe toate???"
numai bine ajunge la urs acasa, , intra si tipa catre urs:
-auzi ba, imi bag p...-n tigaia ta, ca nu-ti dau nimic!"
-ei, nu-i nimic, ma duc la urs si o imprumut pe-a lui!
si pleaca...pe drum se gindeste" ba, da o sa ma intrebe la ce-mi trebuie...si o sa vrea si el vreo 2 clatite!...las' ca-i dau"..."ba, da daca vrea 10?...ii dau si 10!"..."ba, da daca vrea jumate din ele?...ii dau si jumate,daca n-am alta tigaie, asta e!"..."ba, dar daca le vrea pe toate???"
numai bine ajunge la urs acasa, , intra si tipa catre urs:
-auzi ba, imi bag p...-n tigaia ta, ca nu-ti dau nimic!"
Daca e-e;daca nu e-nu e!!! Asta e!!!
Mai bine mor in picioare decat sa traiesc in genunchi!
Mai bine mor in picioare decat sa traiesc in genunchi!
2 tipi in piata, vindeau pepeni, fiecare cu mormanul lui.Unul vindea de rupea, altul...nimic.Suparat, al doilea se duce la primul:
-auzi colegu', cum de tu vinzi si eu nu? ca doar pepenii arata la fel!
-arata, da nu sunt la fel!
-pai cum?
-uite, eu am pepeni cu diverse arome!
-nu zau! ia da-mi si mie unul cu aroma de lamiie!
-ok...se duce tipul in gramada, ciocane vreo 2-3 pepeni apoi il aduce:
-ia vezi asta!
-incredibil, are aroma de lamiie!; da...auzi, da-mi unul cu aroma de ananas!
Procedura se repeta, tipul ciocane, vine cu unul in miini...si surpriza! aroma de ananas!
Se gindeste primul, se gindeste...:
-auzi, da de care vreau eu tot n-ai! Vreau unul cu aroma de piz..!
Pleaca al doilea, ia un pepene, il ciocane, mai ia unul, mai ia unul...in sfirsit, aduce unul mare.
-na, vezi la asta!
Tipul il taie, il gusta...:
-naaaa, te-am prins! asta are gust de ***!
-roteste-l, roteste-l!
-auzi colegu', cum de tu vinzi si eu nu? ca doar pepenii arata la fel!
-arata, da nu sunt la fel!
-pai cum?
-uite, eu am pepeni cu diverse arome!
-nu zau! ia da-mi si mie unul cu aroma de lamiie!
-ok...se duce tipul in gramada, ciocane vreo 2-3 pepeni apoi il aduce:
-ia vezi asta!
-incredibil, are aroma de lamiie!; da...auzi, da-mi unul cu aroma de ananas!
Procedura se repeta, tipul ciocane, vine cu unul in miini...si surpriza! aroma de ananas!
Se gindeste primul, se gindeste...:
-auzi, da de care vreau eu tot n-ai! Vreau unul cu aroma de piz..!
Pleaca al doilea, ia un pepene, il ciocane, mai ia unul, mai ia unul...in sfirsit, aduce unul mare.
-na, vezi la asta!
Tipul il taie, il gusta...:
-naaaa, te-am prins! asta are gust de ***!
-roteste-l, roteste-l!
Daca e-e;daca nu e-nu e!!! Asta e!!!
Mai bine mor in picioare decat sa traiesc in genunchi!
Mai bine mor in picioare decat sa traiesc in genunchi!
Urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool.
Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai:
Intrebarea suna astfel:
Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar. Insa unul dintre ei a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad. In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad. Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra. Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul. Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "mai degraba ingheata Iadul decat sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea asta-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja. Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinte divine - lucru ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Oh, God !!!!!...".
Acest student e singurul care a luat 10.
Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai:
Intrebarea suna astfel:
Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar. Insa unul dintre ei a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad. In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad. Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra. Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul. Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "mai degraba ingheata Iadul decat sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea asta-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja. Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinte divine - lucru ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Oh, God !!!!!...".
Acest student e singurul care a luat 10.
nu e suficient ca tu sa fii norocos...mai trebuie musai ca ceilalti sa nu fie !!!...
http://musca13.ro/home/
http://musca13.ro/home/
-
Alin_Carlos88
- utilizator nou
- Mesaje: 16
- Membru din: 16 Sep 2006, 11:39
- Localitate: Bucuresti
Prima ora de disectie, la facultatea de medicina. Profu:
- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa îi fie greata. Priviti! Si profu baga un deget în curul cadavrului si dupa aia îl baga în gura.
- Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul în curul cadavrului si dupa aia îl baga în gura. Profu:
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget în anusul cadavrului si altul în gura.
- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa îi fie greata. Priviti! Si profu baga un deget în curul cadavrului si dupa aia îl baga în gura.
- Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul în curul cadavrului si dupa aia îl baga în gura. Profu:
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget în anusul cadavrului si altul în gura.