Bancuri

[Jonin]

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta: " Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu !!!"


Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina. - De ce ma privesti asa de atent, fiule? - Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!



Doua blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?

[mirceaef]

Client:
- I'm lookin' for a gun.
Owner:
- What kind of gun are you lookin' for?
Client: (pointing at the biggest handgun in the case):
- That one looks about right.
Owner: (very surprised):
- Why do you need a. 44 magnum?
Client:
- It's for shootin' at cans.
Owner: (pointing at a small handgun):
- Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client (pointing again at the. 44):
- Nah, I need this one.
Owner:
- OK, what kind a cans are you shooting at?
Client:
- Mexi-cans... Puertori-cans. .. Afri-cans... Maro-cans...

[ravenheart]

deblocare?

[arapaima]

Societatea "SC Marea Neagra SRL" a fost infintata in anul 2002, iar din vara anului 2004 ne-am desfasurat activitatea in statiunea Mamaia, mai concret pe plaja La Leandri.

Incepand cu vara 2004 am oferit clientilor nostri urmatoarele servicii de agrement pe plaja: hidrobiciclete moderne doatate cu diverse accesorii ca: topogan sau trambulina, caiacuri-canoe siple si duble, sezloange moderne si comfortabile, umbrele dotate cu masute optionale si cu scrumiere si nu in ultimul rand bitch bar dotata cu diverse bauturi racoritoare si alcoolice.

[pikeman]

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: "Asta ne ia painea de la gura!" Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
"Las' ca-i vin eu de hac!"
Se duce la computer. Acesta intreaba:
"Ce va doare?" Doctorul spune:
"Ma doare-n cot!" Computerul raspunde:
"Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat."
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:
"Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT.

[CipU]

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intilneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intimplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de atza. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu. Pina la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intimplat?
-Ce s-a intamplat ?

- I-au cazut urechile…

[Jonin]

Cum te numesti? Intreaba medicul!
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

[CipU]

Un politist la o agentie CEC:
- Am o suma depusa... Pot s-o scot?
- Desigur, ii raspunde functionara de ghiseu.
Dupa inmanarea banior si dupa ce politistul a numarat banii, acesta intreba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
- !??
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti.

[panda_fish]

Client:
- I'm lookin' for a gun.
Owner:
- What kind of gun are you lookin' for?
Client: (pointing at the biggest handgun in the case):
- That one looks about right.
Owner: (very surprised):
- Why do you need a. 44 magnum?
Client:
- It's for shootin' at cans.
Owner: (pointing at a small handgun):
- Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client (pointing again at the. 44):
- Nah, I need this one.
Owner:
- OK, what kind a cans are you shooting at?
Client:
- Mexi-cans... Puertori-cans. .. Afri-cans... Maro-cans...




Super-super tare !!!

[Iujin]

Sotia ajunge acasă de la cumpărături si îsi găseste sotul în pat cu o tânără frumoasă. Fiind furioasă, sotul o opreste si îi explică:
- În drum spre casă, am zărit-o pe această tânără în haine zdrentuite pe autostradă, făcând autostopul. Fiind flămândă, mi s-a făcut milă si am adus-o acasă, i-am fript carnea de mult uitată de tine în frigider. Fiind descultă, i-am dat sandalele tale bune, care zici că nu mai sunt la modă. Fiindu-i frig, i-am dat puloverul ce ti l-am făcut cadou de ziua ta, dar care n-ai vrut să-l porti pentru că nu ti se potrivea culoarea. Având pantalonii rupti, i-am dat unul din zecile de jeansi ce tot îti rămân mici, dar sunt aproape noi. Când a dat să plece, fata m-a întrebat:
- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?