Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10.000 de lei. Pentru 50.000 poti avea o partida super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut.
Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de mii de lei.
- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
- Nu iubitule, zece normale.
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10.000 de lei. Pentru 50.000 poti avea o partida super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut.
Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de mii de lei.
- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
- Nu iubitule, zece normale.
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10.000 de lei. Pentru 50.000 poti avea o partida super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut.
Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de mii de lei.
- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
- Nu iubitule, zece normale.
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10.000 de lei. Pentru 50.000 poti avea o partida super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut.
Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de mii de lei.
- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
- Nu iubitule, zece normale.
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10.000 de lei. Pentru 50.000 poti avea o partida super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut.
Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de mii de lei.
- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
- Nu iubitule, zece normale.
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam.
Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla la el :
"Cine-i?"
Vasile : "Io, Vasile!"
Ion : "Ce vrei ma, la ora asta?"
Vasile : "Io'ne, ai vopsea verde?"
Ion : "Nu"
Vasile : "Bine" si pleaca.
Dupa vreo doua ore, când tocmai atipise Ion, iar batai in geam. Iese
Ion si mai nervos:
"Cine-i ?"
"Tot eu, Vasile"
Ion : "S'acu' ce mai vrei ?"
Vasile : "Ti-am adus vopsea verde"
Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa. Ion zice :
-Io cred ca mâine ploua !
Dupa o ora Gheorghe si el :
-Io cred ca nu !
Dupa inca o ora Vasile, mâniat, se ridica si zice :
-Daca aveti chef de cearta, io ma duc acasa !
Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se
zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca :
- Fie-ti mila, tarane, arunca-ma te rog in balta, ca eu sunt regele
pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile
pamantului !
- ...
- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el
_ !!!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il
strivi in tarâna:
- Ma, pe cine faci tu "taran" ?!
Ion si Gheorghe la bar. Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma.
Asta zice :
- Io'ne, ma, tu ai glumit sau ai dat in serios ?
- Am dat serios !
- Bine, ma, ca mie nu imi plac asa glume !
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi si se
gandeste sa-l ia.
In masina, se adresaza taximetristului :
- Cat face pana acasa ?
- 20 de mii.
- Da' daca vine si nevasta ?
- Pai, tot atat.
- Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban !
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaa... vecinee !
- Care-i baiu maaa ?
- Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga ?
- "Fotoghin" maaa !
Trece o saptamana.
- Maaa... vecinee !
- Ce-i baiu maaa...?
- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga ?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai !
- Si-a mea maaa...
Ardeleanul se duce la doctor ca tusea foarte tare.
Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava :
- Fumati?
Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde :
- Mai bine as be ceva.
Merge un reporter la un ardelean si vede doua turme de oi pe doua
dealuri si il intreaba pe bade:
- Bade, da' care oi dau lapte mai bun?
- D'apoi alea albe.
- Si alea negre?
- D'apoi s-alea.
- Bine bade, da' care oi au blana mai buna?
- D'apoi alea albe.
- Si alea negre?
- D'apoi s-alea.
- Bine bade, da' care oi au carnea mai sanatoasa?
- D'apoi alea albe.
- S-alea negre?
- D'apoi s-alea.
La un moment dat reporterul nervos il intreaba pe bade:
- Da' bine bade, da' care ii diferenta dintre oi?
- D'apoi alea albea is a mele.
- Si alea negre?
- S-salea.
- Ce e de preferat : Sa ai Parkinson sau Alzheimer ?
- Parkinson. E mai bine sa versi juma' de pahar decat sa uiti unde pui
sticla !
Se intâlnesc un taran american si unul român. Românul il intreaba pe
american :
- Mai fermierule, spune-mi si mie cât pamant ai acolo, la tine ?
- Mai bade, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si
merg pâna seara. Si tot pe pamântul meu ramân. Atâta pamânt am eu in America !
Taranul român ramâne gura-casca, face o pauza prelunga de gândire,
dupa care spune cam compatimitor:
- Apoi ma, masina de aia am avut si eu....
Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul :
"Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
Stewardul: "Stai calm, nu mergem la Teheran."
Teroristul: "Va impusc, n-auziti ?"
Stewardul: "Nu intelegi ca acest avion nu POATE sa zboare la Teheran ?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar ? Si acest avion VA MERGE la
Teheran
!"
Stewardul: "Stai dom'ne calm, in fata mai este un domn cu o bomba si
vrea sa mergem la Beirut."
La tutungerie, un tip cere un pachet de tigari.
Primeste unul pe care scrie : "Tutunul produce impotenta".
Când vede textul, ii cere vanzatorului : -
-Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii :
- Tata eu divortez !
- Ai innebunit ? asa repede ! ce s-a intâmplat ?
- Nu conteaza ; eu divortez !
- Fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema ?
- Tata, ...... e virgina !
Dupa un timp de gândire tatal spune :
- Apoi fiule, ai dreptate ! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie
nici noua !
Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la
sorti 3 femei pentru teste:
o frantuzoaica, o spaniola si o unguroaica.
Intra întâi frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera :
- Magnifique !
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole !
Intra si unguroaica.
Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se hotarasc sa sparga
usa ca poate robotelul o fi omorat-o.
Deschid ....si .... . unguroaica alerga dupa robot :
- Da' sa fugi mai ai baterii ??!!!!
Ion si Gheorghe se intâlnesc pe strada.
Ion il vede pe Gheorghe cam abatut si-l intreaba : -
De ce esti asa suparat ?
G: Uite, ma, eu brunet, nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
I: Pai de câte ori faceti dragoste pe saptamâna ?
G: Mai rar.
I: Pe luna ?
Gheorghe da din cap negativ.
I: Pe an ?...
Gheorghe iar da din cap negativ.
I: Pai vezi, rugina !
Pe Titanic, se pare ca a fost si un român.
Dupa ciocnire, tipul ia o barca si vâsleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci dom'le, ca mai sunt femei aici ?
- Lasa-ma in pace omule, de f***t imi arde mie acum !?!
Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla la el :
"Cine-i?"
Vasile : "Io, Vasile!"
Ion : "Ce vrei ma, la ora asta?"
Vasile : "Io'ne, ai vopsea verde?"
Ion : "Nu"
Vasile : "Bine" si pleaca.
Dupa vreo doua ore, când tocmai atipise Ion, iar batai in geam. Iese
Ion si mai nervos:
"Cine-i ?"
"Tot eu, Vasile"
Ion : "S'acu' ce mai vrei ?"
Vasile : "Ti-am adus vopsea verde"
Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa. Ion zice :
-Io cred ca mâine ploua !
Dupa o ora Gheorghe si el :
-Io cred ca nu !
Dupa inca o ora Vasile, mâniat, se ridica si zice :
-Daca aveti chef de cearta, io ma duc acasa !
Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se
zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca :
- Fie-ti mila, tarane, arunca-ma te rog in balta, ca eu sunt regele
pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile
pamantului !
- ...
- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el
_ !!!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il
strivi in tarâna:
- Ma, pe cine faci tu "taran" ?!
Ion si Gheorghe la bar. Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma.
Asta zice :
- Io'ne, ma, tu ai glumit sau ai dat in serios ?
- Am dat serios !
- Bine, ma, ca mie nu imi plac asa glume !
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi si se
gandeste sa-l ia.
In masina, se adresaza taximetristului :
- Cat face pana acasa ?
- 20 de mii.
- Da' daca vine si nevasta ?
- Pai, tot atat.
- Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban !
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaa... vecinee !
- Care-i baiu maaa ?
- Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga ?
- "Fotoghin" maaa !
Trece o saptamana.
- Maaa... vecinee !
- Ce-i baiu maaa...?
- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga ?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai !
- Si-a mea maaa...
Ardeleanul se duce la doctor ca tusea foarte tare.
Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava :
- Fumati?
Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde :
- Mai bine as be ceva.
Merge un reporter la un ardelean si vede doua turme de oi pe doua
dealuri si il intreaba pe bade:
- Bade, da' care oi dau lapte mai bun?
- D'apoi alea albe.
- Si alea negre?
- D'apoi s-alea.
- Bine bade, da' care oi au blana mai buna?
- D'apoi alea albe.
- Si alea negre?
- D'apoi s-alea.
- Bine bade, da' care oi au carnea mai sanatoasa?
- D'apoi alea albe.
- S-alea negre?
- D'apoi s-alea.
La un moment dat reporterul nervos il intreaba pe bade:
- Da' bine bade, da' care ii diferenta dintre oi?
- D'apoi alea albea is a mele.
- Si alea negre?
- S-salea.
- Ce e de preferat : Sa ai Parkinson sau Alzheimer ?
- Parkinson. E mai bine sa versi juma' de pahar decat sa uiti unde pui
sticla !
Se intâlnesc un taran american si unul român. Românul il intreaba pe
american :
- Mai fermierule, spune-mi si mie cât pamant ai acolo, la tine ?
- Mai bade, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si
merg pâna seara. Si tot pe pamântul meu ramân. Atâta pamânt am eu in America !
Taranul român ramâne gura-casca, face o pauza prelunga de gândire,
dupa care spune cam compatimitor:
- Apoi ma, masina de aia am avut si eu....
Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul :
"Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
Stewardul: "Stai calm, nu mergem la Teheran."
Teroristul: "Va impusc, n-auziti ?"
Stewardul: "Nu intelegi ca acest avion nu POATE sa zboare la Teheran ?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar ? Si acest avion VA MERGE la
Teheran
!"
Stewardul: "Stai dom'ne calm, in fata mai este un domn cu o bomba si
vrea sa mergem la Beirut."
La tutungerie, un tip cere un pachet de tigari.
Primeste unul pe care scrie : "Tutunul produce impotenta".
Când vede textul, ii cere vanzatorului : -
-Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii :
- Tata eu divortez !
- Ai innebunit ? asa repede ! ce s-a intâmplat ?
- Nu conteaza ; eu divortez !
- Fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema ?
- Tata, ...... e virgina !
Dupa un timp de gândire tatal spune :
- Apoi fiule, ai dreptate ! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie
nici noua !
Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la
sorti 3 femei pentru teste:
o frantuzoaica, o spaniola si o unguroaica.
Intra întâi frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera :
- Magnifique !
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole !
Intra si unguroaica.
Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se hotarasc sa sparga
usa ca poate robotelul o fi omorat-o.
Deschid ....si .... . unguroaica alerga dupa robot :
- Da' sa fugi mai ai baterii ??!!!!
Ion si Gheorghe se intâlnesc pe strada.
Ion il vede pe Gheorghe cam abatut si-l intreaba : -
De ce esti asa suparat ?
G: Uite, ma, eu brunet, nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
I: Pai de câte ori faceti dragoste pe saptamâna ?
G: Mai rar.
I: Pe luna ?
Gheorghe da din cap negativ.
I: Pe an ?...
Gheorghe iar da din cap negativ.
I: Pai vezi, rugina !
Pe Titanic, se pare ca a fost si un român.
Dupa ciocnire, tipul ia o barca si vâsleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci dom'le, ca mai sunt femei aici ?
- Lasa-ma in pace omule, de f***t imi arde mie acum !?!
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul : Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea : Eu de doua ori pe luna.
Al treilea : Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul : Da' tu nici n-ai nevasta !
Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba ?
Primul : Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea : Eu de doua ori pe luna.
Al treilea : Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul : Da' tu nici n-ai nevasta !
Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba ?
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.
Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
Cum cer ardeleni o batista?
-Imi puteti da o manecuta de-ajutor?
Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
Cum cer ardeleni o batista?
-Imi puteti da o manecuta de-ajutor?
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului ?
Englezoaica:
> Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !....
Nemtoaica :
> Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde
mai devreme acasa. ÃŽmi datorezi o explicatie pentru asta !
Frantuzoaica :
>Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate...
Suedeza :
> Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se
mai distreze.. Alatura-i-te si tu !
Rusoaica :
> Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o
traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme !
Evreica :
> Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?
Românca :
> Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?
Unguroaica ( în timp ce sare din pat ):
> Ioi, draga !...Nu fii suparat ! O platit înainte !
Cehoaica :
> Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca el e noul tau
sef!...
Nevasta de secui :
> No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?
Englezoaica:
> Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !....
Nemtoaica :
> Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde
mai devreme acasa. ÃŽmi datorezi o explicatie pentru asta !
Frantuzoaica :
>Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate...
Suedeza :
> Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se
mai distreze.. Alatura-i-te si tu !
Rusoaica :
> Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o
traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme !
Evreica :
> Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?
Românca :
> Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?
Unguroaica ( în timp ce sare din pat ):
> Ioi, draga !...Nu fii suparat ! O platit înainte !
Cehoaica :
> Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca el e noul tau
sef!...
Nevasta de secui :
> No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?
O femeie face plaja pe plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni...
- Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni...
Cu lacrimi Bastus!