Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane
are un dispozitiv unic pentru testarea parbrizelor de la
avioane.Dispozitivul este o arma care lanseaza un pui
mort asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa
la care acesta zboara. Teoria este ca daca parbrizul
rezista la testul cu impactul carcasei, va supravietui o
coliziune reala cu o pasare in timpul zborului.
Dupa cat se pare, englezii erau foarte interesati de
acest fapt si au vrut sa testeze un tren de mare viteza
pe care-l construiesc. Au imprumutat dispozitivul de
lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana si au
tras....
Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a
trecut si prin scaunul soferului, a distrus un panou de
comanda si s-a infipt in peretele cabinei in care se afla
motorul. Britanicii au fost uimiti si i-au cerut
Administratiei Federale Aeriene Americane sa revada
testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect.
Federatia a revazut datele si a trimis o recomandare:
"Folositi pui dezghetati."
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Un tip intra în biroul directorului:
- Domnule director, ma iertati, mâine sotia mea are foarte multa treaba cu mine, trebuie sa mut o gramada de mobila prin casa, sa curat gradina, sa fac ordine în garaj. V-as fi recunoscator daca mi-ati da si mie liber...
- Nici sa nu te gândesti!
- Stiam eu, domnule director, ca pot conta pe dumneavoastra!!!
Apropos... maine e liber?
- Domnule director, ma iertati, mâine sotia mea are foarte multa treaba cu mine, trebuie sa mut o gramada de mobila prin casa, sa curat gradina, sa fac ordine în garaj. V-as fi recunoscator daca mi-ati da si mie liber...
- Nici sa nu te gândesti!
- Stiam eu, domnule director, ca pot conta pe dumneavoastra!!!
Apropos... maine e liber?
asa
La scoala e ca nu era de ajuns dupa 16 zile de greva
si unu mic
- Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut, zice Bula.
- Pai de ce?
- Prima oara când i-am aratat carnetul de note si a doua oara când i-am spus ca e al lui de când era elev.
ca nu era de ajuns dupa 16 zile de greva si unu mic
- Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut, zice Bula.
- Pai de ce?
- Prima oara când i-am aratat carnetul de note si a doua oara când i-am spus ca e al lui de când era elev.
Vecinii lui Bula au un nou nascut.
Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal
lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva
despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de
copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bula continua:
-Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis
doctoru` , vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal
lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva
despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de
copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bula continua:
-Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis
doctoru` , vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
Barbatul de succes e cel care castiga mai mult decat poate cheltui sotia. Femeia de succes e cea care gaseste un asemenea barbat. Singurul loc, unde barbatii le cer femeilor sa aiba profunzime, e decolteul. Marea smecherie, in privinta femeilor, e sa scapi de ele, in timp ce cred ca scapa ele de tine. Alergatul dupa femei n-a facut rau nimanui. Pagubele se produc, abia, dupa ce le prinzi. Chiar daca barbatul ar intelege-o pe femeie, tot nu i-ar veni sa creada. Nu e bine pentru un barbat sa fie singur. Dar, Dumnezeule, ce usurare.
Culmea curajului: sa iei trei doze de laxativ si doua de somnifer, simultan.
Culmea curajului: sa iei trei doze de laxativ si doua de somnifer, simultan.
Doi prieteni, un roman si un tigan, isi fac case una langa alta.
Cumpara aceeasi suprafata de teren, angajeaza acelasi arhitect, construiesc casele identic, folosesc aceleasi materiale, costurile sunt egale.
Termina ei casele si stau in curte la o bere.
Romanul se uita admirativ la casa lui si spune:
- Daca as vrea s-o vand, iau pe ea 5 miliarde de lei.
Tiganul se uita si el la casa lui, apoi la casa prietenului si spune:
- Eu, daca as vinde-o, as lua pe ea 7 miliarde.
Romanul intrigat intreaba:
- Cum adica 7 miliarde? casele sunt la fel!
- Pai eu nu am vecin tigan!
Cumpara aceeasi suprafata de teren, angajeaza acelasi arhitect, construiesc casele identic, folosesc aceleasi materiale, costurile sunt egale.
Termina ei casele si stau in curte la o bere.
Romanul se uita admirativ la casa lui si spune:
- Daca as vrea s-o vand, iau pe ea 5 miliarde de lei.
Tiganul se uita si el la casa lui, apoi la casa prietenului si spune:
- Eu, daca as vinde-o, as lua pe ea 7 miliarde.
Romanul intrigat intreaba:
- Cum adica 7 miliarde? casele sunt la fel!
- Pai eu nu am vecin tigan!
Cu lacrimi Bastus!
Moare Vasile. Nevasta-sa: - Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenisii . - Sa-i pun constumul asta bun? ... lasa ca-i bun si treiningu' ... Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca: - Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!!! Unde te duci tu Vasileeeeeeeee??!!! Din sicriu, se aude Vasile: - La fotbal, `tuti gura matii, ca asa m-ai imbracat !!!!
Cu lacrimi Bastus!
O familie sta la masa de pranz, fiica cea mica de 10 ani nu mananca stand cu
privirea pironita in farfurie .. La un moment dat spune:
- Am ceva sa va anunt.
Se face tacere si toti asculta
- Nu mai sunt fecioara, si incepe sa planga.
Din nou tacere mormantala. si apoi tatal se adreseaza sotiei :
- Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi ca o curva, crezi
ca esti un exemplu pt. fiica-ta ? Toata ziua te tolanesti pe canapea cu ....
in aer . E lamentabil, asa apar problemele. La randul ei femeia se
adreseaza sotului :
- Si tu, tu crezi ca esti un exemplu ? Iti risipesti banii cu
pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei, tu crezi ca esti un
exemplu pt. fiica ta de 10 ani ? Tatal continua :
- Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenu' ala chel
si drogat, totdeauna gata s-o inghesuie prin toate colturile casei, crezi
ca e un exemplu ? Si continua in acelasi fel .. Bunica o ia pe fetita pe
dupa umeri incercand sa o consoleze si o intreaba :
- Draga mea, cum s-a intamplat asta ?
Si micuta raspunde printre hohote de plans:
- Doamna invatatoare a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara
la spectacolul de Craciun.
privirea pironita in farfurie .. La un moment dat spune:
- Am ceva sa va anunt.
Se face tacere si toti asculta
- Nu mai sunt fecioara, si incepe sa planga.
Din nou tacere mormantala. si apoi tatal se adreseaza sotiei :
- Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi ca o curva, crezi
ca esti un exemplu pt. fiica-ta ? Toata ziua te tolanesti pe canapea cu ....
in aer . E lamentabil, asa apar problemele. La randul ei femeia se
adreseaza sotului :
- Si tu, tu crezi ca esti un exemplu ? Iti risipesti banii cu
pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei, tu crezi ca esti un
exemplu pt. fiica ta de 10 ani ? Tatal continua :
- Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenu' ala chel
si drogat, totdeauna gata s-o inghesuie prin toate colturile casei, crezi
ca e un exemplu ? Si continua in acelasi fel .. Bunica o ia pe fetita pe
dupa umeri incercand sa o consoleze si o intreaba :
- Draga mea, cum s-a intamplat asta ?
Si micuta raspunde printre hohote de plans:
- Doamna invatatoare a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara
la spectacolul de Craciun.
Cu lacrimi Bastus!
sf
Jesus and Satan were having an ongoing argument about who was better on his computer. They had been going at it for days, and God was tired of hearing all the bickering. Finally, God said, "Cool it. I am going to set up a test which will take two hours and I will judge who does the better job." So Satan and Jesus sat down at the keyboards and typed away.
They moused. They did spreadsheets. They wrote reports. They sent faxes. They sent e-mail. They sent out e-mail with attachments. They downloaded. They did some genealogy reports. They made cards. They did every known job.
But, ten minutes before the time was up, lightning suddenly flashed across the sky, thunder rolled, the rain
poured and, of course, the electricity went off. Satan stared at his blank screen and screamed in every curse word known in the underworld. Jesus just sighed.
The electricity finally flickered back on, and each of them restarted their computers. Satan started searching frantically screaming, "It's gone! It's all gone! I lost everything when the power went out!"
Meanwhile, Jesus quietly started printing out all his files from the past two hours. Satan observed this and became even more irate. "Wait! He cheated! How did he do it?"
God shrugged and said, "Jesus Saves"
They moused. They did spreadsheets. They wrote reports. They sent faxes. They sent e-mail. They sent out e-mail with attachments. They downloaded. They did some genealogy reports. They made cards. They did every known job.
But, ten minutes before the time was up, lightning suddenly flashed across the sky, thunder rolled, the rain
poured and, of course, the electricity went off. Satan stared at his blank screen and screamed in every curse word known in the underworld. Jesus just sighed.
The electricity finally flickered back on, and each of them restarted their computers. Satan started searching frantically screaming, "It's gone! It's all gone! I lost everything when the power went out!"
Meanwhile, Jesus quietly started printing out all his files from the past two hours. Satan observed this and became even more irate. "Wait! He cheated! How did he do it?"
God shrugged and said, "Jesus Saves"